Vacanza!!!

Questo blog per qualche giorno resterà in vacanza (insieme a me).

Tornerò intorno a Ferragosto con nuove interessanti schifezze che vi invito a leggere ma che, fin d'ora vi avverto, vi deluderanno terribilmente.

Vi pongo i miei saluti e vi auguro una buona settimana con questa foto che, vi assicuro, non è stata photoshoppata (e non è dedicata al gruppo di omosessuali nipponici che ha il mio stesso nome).


A presto!

L'amore è tutto. Arrenditi all'amore.

Cosa ci può essere di peggio che innamorarsi perdutamente di una lesbica? Innamorarsi di una lesbica ed esserne ricambiati. Ecco: a me è successo. E non è neanche la cosa più strana che mi sia successa nella vita. Però, tra quelle che mi son successe da sobrio, è una delle cose più bizzarre in effetti.

Vi ho mai raccontato di quando ho vomitato addosso ad un prete e gli ho detto "Ehi, lo sai che col mio vomito di vino addosso, sembri un cardinale! Non solo è rosso... è pure di-vino..." (faccina che ammicca)? È un racconto spassosissimo! In breve è successo questo: Allora io ero ubriaco, passa un prete e gli vomito addosso, poi gli dico "Ehi, lo sai che...". Ah la sapete già? E allora perché dite che non ve l'ho mai raccontata? Siete bugiardi.

Io non sono bugiardo. Però quando sono ubriaco sono piuttsto molesto. Ma torniamo alla storia di cui prima. La amo da diverso tempo oramai e, da qualche giorno, credo anche lei ami me. Certo non me lo dimostra come tutte le altre. Anzi mi tratta piuttosto di merda. A ben pensarci, forse, più che di amore si tratta di qualcosa di diverso. Odio. Odio profondo. Irragionevole pure. Perché, tutto sommato, io mi son sempre comportato bene con lei.

Ciò che ci unisce sono gli interessi comuni: lo sport, i viaggi, i film, la figa... Soprattutto la figa. Il nostro è un amore impossibile. Lei è così diversa da me. Innanzitutto è bella. Bella da impazzire. Mi piace come si muove. Le ragazze che frequento ultimamente, invece, non mi piace come si muovono. Dovrei smetterla di cercare la fidanzata negli obitori.

Invece lei si muove benissimo, sembra una danzatrice di tip tap cui hanno reciso il tendine d'achille e applicato elettrodi alle labbra vaginali. Non so se rende l'idea. Io l'ho fatto alla mia sorellina, mentre scrivevo il post, e devo dire che il risultato è molto simile. Quindi se l'idea non dovesse rendere: fatelo pure voi. Ma non a mia sorella, poverina. A lei ci tengo molto. Fatelo alla vostra. E, se non ne avete una, stuprate vostra madre ripetutamente. La avrete. E vi piacerà. Così vi potrete rendere conto di come si muove la mia Lei.

Sono soddisfatto del risultato. La mia sorellina un po' meno. Urla adesso. Ma dopo che la avrò reciso le corde vocali urlerà meno. Almeno spero. Con mio fratello, questo metodo, ha funzionato. I miei genitori mi amano, sapete? Mio padre da quando l'ho impagliato alla sedia, non si lamenta più del mio troppo bere. E mia madre, nonostante l'età, ha ancora il ciclo, così posso bere ancora.

Ma torniamo a Lei, ovvero alla lei di cui parlavo all'inizio. Vi ho già detto che è lesbica ed è bella? Ok. Non c'è altro che dobbiate sapere. Vi saluto.

Alien(o) VS Predator(i) Part. 2

Bene, rieccomi.
Mi sono informato sulla modella di cui vi parlavo ieri.
Ora mi riabbottono i pantaloni e sono da voi.
Un attimo.
Ok... fatto.

Ah, prima che mi dimentichi (ipotizzo interessi molto ai fan): La modella non aveva alcun effetto di Photoshop sui capezzoli. Era condensa del ghiaccio che si è passata per renderli turgidi.
Quella sì che è una ragazza bollente! Wow! Devo rinconsiderare la mia idea di fare sesso con i cadaveri. Vabbè.. andiamo avanti che, altrimenti, tocca che mi risbottono i pantaloni.

Stavo parlando dell'articolo scritto da Mario Giordano (ecco, è bastato nominarlo e.. erezione... bye bye!), continuiamo l'analisi da dove l'avevamo interrotta (ricordate? Stava parlando del Governo tecnico che consiglia quelli di Repubblica).

Non dovessi ricordarti nulla o non dovessi aver ancora letto nulla... CLICCA QUI.

All’editore De Benedetti saranno affidate le chiavi dell’economia. In fondo di deficit se ne intende. Pare che Mauro avesse pensato anche un incarico per il Fondatore («Non possiamo mica escluderlo proprio adesso che andiamo al governo…»).

È un grande! Davvero! Si immagina persino i dialoghi tra i personaggi. E, teoricamente, questo pezzo dovrebbe essere scritto per informare le persone....

Voleva affidargli le deleghe dei rapporti con la Santa Sede, ma Eugenio Scalfari ha sdegnosamente rifiutato: «Il Papa? No, io parlo solo con il suo superiore».

Qui, forse, OrzoBimbo non se n'è neppure reso conto, ma ha fatto un ottimo complimento a Scalfari. Questa "battuta" (perché, sì, so che sembra strano, ma voleva essere una battuta) mi ha fatto venire in mente una frase di Montanelli che recitava pressapoco così "Sia Andreotti sia De Gasperi vanno in chiesa. Ma, mentre De Gasperi parla con Dio, Andreotti parla col prete". Vabbè... capisco che parlare di Giordano e tirare in mezzo Montanelli sia come parlare di legalità e tirare in mezzo Previti. Mi scuso. E la smetto subito.

A un tecnico di area Repubblica, Roberto Saviano, saranno invece affidati gli Esteri: così potrà girare in tutto il mondo, con il suo Gomorra sotto il braccio, a fare da ambasciatore del made in Italy.

Molto meglio ora che il "made in Italy" è nascosto nella giarrettiera della Brambilla e nella fronte inutilmente spaziosa di Frattini. Indubbiamente. E poi Saviano parla così male di questo simpatico manipolo di eroi che tanto ci ha resi famosi nel Mondo! Che ingrato! Non sa che i camorristi possono essere degli ottimi sottogretari?

A Giorgio Bocca va il ministero della Gioventù, con sottosegretari Sergio Zavoli e la Rita Levi Montalcini.

Senza dubbio di classe attaccare le persone per l'età che hanno (come fosse una colpa poi). E solo per questa, per altro. Ottimo. Bene, bravo, bis!
Postilla: Mai mettere l'articolo davanti ai nomi propri di persona. Terza elementare.

Curzio Maltese, invidioso, avrebbe voluto almeno le deleghe per l’Innovazione, ma dicono che Ezio Mauro sia scoppiato in una fragorosa risata: «L’innovazione? Tu? Che scrivi da vent’anni lo stesso articolo?».

È meglio scrivere lo stesso articolo da 20 anni o scrivere una puttanata diversa ogni giorno?
A voi la soluzione del cupo mistero.

L’esecutivo, che nasce all’insegna della parola d’ordine “questione morale”, presenterà una novità interessante: il ministero per l’Attuazione del federalismo sarà sostituito con il ministero per l’Attuazione della legalità.

Capisco che parlare di "Legalità" ad uno che ha lavorato per Mediaset e pubblicato libri per Mondadori metta buon umore, ma ritengo che l'Italia avrebbe leggermente più bisogno di legalità rispetto al celeberrimo federalismo.
Piccola curiosità: nessuno conosce, in realtà, quali effetti avrebbe il federalismo in Italia.
Però Bossi lo vuole fortemente! A tutti i costi! È pronto a tutto!
Cosa lo spinge verso questa scelta? Il fatto che suo figlio Renzo gliel'abbia chiesto come regalo per la promozione alla maturità.
Per questo sono 10 anni che rompe il cazzo con 'sto benedetto federalismo. Ogni anno poteva rimandare tranquillamente... quest'anno, invece, è stata la volta buona per Renzo e papà Umberto non vuole deludere il suo trotino. Vabbè ora lo sapete. Fate le vostre considerazioni.

Molti i pretendenti. E alla fine chi la spunterà? Travaglio? Barbacetto? Flores d’Arcais? Macché. La spunterà il più titolato nel nuovo schieramento, quello che più conosce i problemi della legalità, avendoli conosciuti da vicino: il senatore Udc Totò Cuffaro, accusato di concorso in associazione mafiosa e perciò gran sostenitore del nuovo centro che difende la questione morale.

Ah quello stesso Cuffaro che ha governato per 5 anni insieme a Berlusconi? Interessante. E perché non possiamo metterci, al posto, chessò... Marcello Dell'Utri? Lui, per lo meno, la Mafia è accusato di averla conosciuta da dentro! Poi conosce bene la materia, viste le amicizie che egli stesso ammette di avere. Sarebbe davvero uno spasso!

Per Pierferdinando Casini, invece, verrà creato un ministero apposta: Infrastrutture ed edilizia, così potrà sfruttare l’esperienza maturata in casa Caltagirone.

Oppure parlare di chi gli ha dato i fondi che arrivavano copiosi nei tempi in cui aveva la "EdilNord", visto che (con i magistrati di Parlermo di fronte) si è sempre avvalso della facoltà di non rispondere... Ah no, scusate. Questo è un altro. Pardòn.
Sapete, faccio confusione, dopo 5 anni di governo insieme, ogni tanto me li confondo.

E Rutelli invece andrà alle Politiche agricole, dove, più che di quote latte e Ogm, potrà dedicarsi ai provvedimenti pro-Api. D’altra parte lo si è sempre saputo che le sue sono braccia rubate all’agricoltura…

Oh my god!

In casa Ds si dovranno accontentare di poco: D’Alema, dopo i trasporti per Hamas ha preferito prendere i Trasporti veri e propri, pare che ci tenga in particolare alla delega sulla navigazione.

Con tutti gli attacchi (motivatissimi e pesantissimi) che si possono fare a D'Alema, vai ad alludere al fatto che abbia una barca? Chissà come mai questo trattamento di favore... Avrei un sospetto, ma fortunatamente ho ancora un po' in mente le tette di quella modella...

A Fassino andrà la responsabilità per la riforma del sistema finanziario («Abbiamo una banca?»).

Pienamente meritata questa frecciatina. Ma infierire su Fassino è contro la convenzione di Ginevra. Contro Giordano, invece, ancora no. Ma quando la estenderanno anche agli alieni, allora, per me saranno davvero cazzi amari.

Veltroni, invece, si vuol far creare un apposito ministero per l’Asia («Ma non voleva aiutare l’Africa?», hanno chiesto a Mauro. «Appunto», ha risposto lui).

Divertente. Molto divertente. Davvero. Mitica battuta. Ho riso davvero. Perché non mi credete? Uffa! Bastardi!

A Bersani andranno i Rapporti con il Parlamento, così potrà sfruttare l’esperienza da segretario del Pd: in fondo, si sa, per quanto difficile sia mettere d’accordo tutte le forze politiche presenti a Montecitorio è meno difficile che mettere d’accordo le forze politiche presenti nel Pd.

Potrebbe farsi dare ripetizioni da Silvio che, nei rapporti con gli alleati, è proprio un vero asso....

Nichi Vendola avrà la Salute come premio per l’ottima gestione della sanità pugliese.

N.C.

Infine a Rosi Bindi andrà il ministero della Difesa, così dimostrerà una volta per tutte di avere davvero le palle. L’unico problema potrebbe sorgere il 2 giugno, alla sfilata sui Fori Imperiali: come distinguerla dai carri armati?

Ma che finezza! Son proprio contento che, parte delle tasse che pago, vadano in tasca a questo Signore. Non la pensa come me, eh... ma per lo meno mantiene la finezza. E l'eleganza.

Il fiore all’occhiello sarà Luca Cordero di Montezemolo, che scenderà in campo come ministro del Lavoro: non avendo mai lavorato in vita sua, interpreterebbe il ruolo alla perfezione.

Detto da Mario Giordano, poi....

Sarà avvantaggiato anche nel confronto con le delegazioni rosse della Fiom Cgil: lui con le rosse ci ha sempre saputo fare.

Questo Luca Cordero? Io ho in mente un altro imprenditore italiano che ha moooooooooooooolta familiarità con le luci rosse. Ma forse sono io che malpenso.

A Di Pietro tocca naturalmente l’Istruzione: gli studenti esulterebbero per l’immediata abolizione del congiuntivo.

Dopo che Berlusconi, nel suo primo governo, diede la Pubblica Istruzione in mano a D'Onofrio (che pensava il congiuntivo fosse una malattia degli occhi), tutto sarebbe possibile. Ma Di Pietro lo vedrei meglio alla giustizia. Detto ora sembra da bolscevichi, ma era quello il piano che Berlusconi diceva di avere in mente...

La Giustizia andrà al pentito Gaspare Spatuzza detto “u tignusu”.

Anche qui... Primo Governo Berlusconi. Venne nominato Previti alla giustizia, poi (poichè, allora, avevamo ancora un Capo dello Stato... bei tempi davvero, signora mia), la nomina venne ritirata. Ma in partenza avremmo dovuto aver Previti ministro della Giustizia!!! Previti!!!!!! Ci pensate?!? Per carità, gli stipendi ad alcuni giudici sarebbero pure aumentati eh, ma non credo fosse la persona adatta. Mettere Previti a gestire la giustizia è come mettere Donato Bilancia capo stazione.

Per la Pubblica Amministrazione si pensa a Antonio Bassolino, che la pubblica amministrazione la conosce nei dettagli avendola fatta a pezzi in Campania. Suo sottosegretario potrebbe essere Flavio Delbono, ex sindaco di Bologna, che ci sa fare con i dipendenti pubblici, specialmente con le segretarie.

Delbono si è DIMESSO. DI-MES-SO. Possibile Giordano non lo sappia? Conosce altri politici che abbiano fatto altrettanto? Magari per scandali leggermente maggiori... Io no.

A Patrizia D’Addario potrebbero andare, invece, i Beni Culturali: da come è riuscita a vendersi al grande pubblico, dimostra una straordinaria capacità di valorizzazione del patrimonio archeologico.

Patrimonio archeologico il pisello del nostro Papi (in arte Silvio)?!??
Ma stiamo scherzando?!? Quale archeologia! Quello è un'opera d'arte. E, pure, di grande interesse internazionale (venivano da tutto il Mondo per vederlo e vantava, pessimi, tentativi di imitazione. Chiedere a Topolanek per ulteriori riscontri). Giordano dovrebbe portare rispetto al pisello di Papi! Anche se, mi rendo conto, lui sia abituato a vedere l'altro lato della medaglia....

Nel governo di salute pubblica non potrebbero non entrare Michele Santoro, ministro per l’Attuazione del programma (televisivo), e Marco Travaglio.

:gocciolona di sudore:

Quest’ultimo sarà ministro del Turismo perché ha dimostrato di sapere come si fa a organizzare una vacanza senza spendere troppo: basta chiudere gli occhi sui compagni di ombrellone (per informazioni chiedere al ministro dell’Interno D’Avanzo).

Veramente Travaglio ha dimostrato, carte alla mano, di aver pagato tutto di tasca sua a voler proprio essere pignoli. Ma noi freghiamosene de li fatti! A noi ce 'nteressa 'l buon umore! Giordà, facce ride!!!

Per l’Innovazione, scartato Maltese, si pensa a un volto nuovo: «Largo ai giovani», ha detto il premier Mauro, facendo il nome di Beppe Pisanu («Ma è in Parlamento dal 1972…», «Sì, ma è lo spirito che conta…»).

Invece l'attuale ministro per l'Innovazione SEMBRA un bambino in fasce, ma ha già la sua bella età (60 anni compiuti) e c'entra con il governo sin dai tempi del primo governo Craxi... Nonostante l'apparenza, infatti, è un uomo. Oddio "uomo".. vabbè diciamo che è un soggetto di una certa età.

Infine la pattuglia di finiani: a Fabio Granata, per via del cognome, spetta di diritto un sottosegretariato alla Difesa,

Ma a che livelli! Puro avanspettacolo... Spero non continui così... spero non tiri in mezzo pure Italo Bocchino perché con 'sti giochi di parole il rischio è forte....

a Italo Bocchino, per la stessa ragione, andranno le Pari opportunità.

Gasp! Come temevo! Bè, comunque, una certa continuità si noterebbe tra i due governi....

Donato La Morte e Francesco Pontone, già amministratori di An, saranno sottosegretari alle finanze con la delega specifica per la dismissione del demanio pubblico: visto come hanno venduto l’appartamento di Montecarlo, per lo Stato italiano si annunciano affaroni garantiti.

Fini dice di non aver nulla da nascondere e di non temere i "giudici che non necessariamente sono comunisti". Staremo a vedere chi aveva ragione...

Infine il leader Gianfranco Fini: lui mirava alla Giustizia o alla Legalità, ma il premier Ezio Mauro non ci ha voluto sentire. «Tu devi andare alle Politiche sociali». E perché? «Perché nessuno meglio di te sa aiutare la famiglia».

Per ulteriori informazioni chiedere all'ex-alleato fedelissimo Bossi...

Bene. Per oggi è tutto.
Vi saluto e vi invito a seguire il sito cui collaboro che, lo ricordo ancora, è http://www.umoremaligno.it/

Saluti

Alien(o) VS Predator(i) Part. 1

In Italia ci manca tanto. Ma non i motivi per ridere.
In tutto il resto del Mondo, uno come Mario Giordano, farebbe il doppiatore di cartoni animati (senza doversi neppure sforzare troppo per rendersi ridicola la voce).
Anche se non è il tono della voce la cosa peggiore dell'ometto: sono i concetti che, con essa, prova ad esprimere.
In Italia questo alieno dalle sembianze vagamente umanoidi ha diretto un telegiornale (oddio, telegiornale mi pare esagerato... uno show di leccaculismo e culi. Ma loro, bongustai come sono, preferivano leccare i culi vecchi dei politici. De gustibus.) e ora scrive gustosissimi articoli per "Libero" (che sta ai giornali seri come Studio Aperto sta ai tg seri).

----Non ho nulla di personale contro Mario Giordano nonostante lui abbia definito il libro cui ho collaborato (Spinoza - Un libro serissimo) "umorismo di un paracarro in una serata di nebbia", davvero non gli porto alcun rancore. Cioè, anche voi, foste ridotti come lui, ragionereste così. Come può una persona prendersela con Mario Giordano, suvvia? Sarebbe come prendersela con Gasparri.----

Vediamo cosa ha avuto da dire nel numero di ieri il "mago della satira" Mario Giordano...

Premessa: vogliono il governo tecnico, vogliono il governo istituzionale. Lo desiderano proprio tanto. Ieri Repubblica ha dedicato quattro-pagine-quattro per spiegarci le virtù dell’alchimia di palazzo che porterebbe al potere chi non ha mai vinto le elezioni. Perché, a dirla tutta, il governo tecnico non è nient’altro che questo: il governo di chi è stato sconfitto al voto e vuole guidare il Paese senza avere il consenso del popolo (piccolo dettaglio trascurabile, secondo loro). Ma tant’è.

Ma tant'è... questo discorso sarebbe pienamente giusto se, in Italia, fosse possibile votare il governo o, almeno, il Premier.
Sfortunatamente per OrzoBimbo, però, l'Italia è una Repubblica parlamentare. I cittadini eleggono (o, meglio, dovrebbero poter eleggere) i propri rappresentanti in Parlamento, i quali agiscono, come oramai ha capito pure Gasparri (oooops!), senza vincoli di mandato (che tradotto in italiano suona tipo: votano quel cazzo che gli pare).
Quindi, se non ritengono più valido un Primo Ministro piuttosto che l'attuale, possono votarne uno diverso senza esser chiamati "traditori" o simili. Occorre che OrzoBimbo se ne faccia una ragione.

Siccome ci tengono tanto, onde evitare di leggere domani altre quattro-pagine-quattro sulle meraviglie del governo tecnico e un’altra intervista sul tema a Beppe Pisanu (non ce la potremmo fare), corriamo in loro soccorso. E proviamo a dare qualche consiglio (non richiesto) sulla composizione di questo desideratissimo esecutivo. Fine della premessa.

Tenete conto che questo articolo è stato scritto dall'ex direttore di uno dei 5 telegiornali più importanti in Italia (almeno a giudicare dagli ascolti) e non da un comico del Bagaglino sotto acido.

Presidente del Consiglio non può che essere Ezio Mauro:dopo tutte le pagine e le energie che ha speso per sostenerlo, affidare il governo tecnico a chiunque altro sarebbe una crudeltà. Certo, c’è il rischio che alla prima riunione a Palazzo Chigi, anziché l’ordine del giorno, si faccia portare il menabò e che confonda i titoli di Stato con i titoli di cronaca, ma tant’è: almeno il partito di Repubblica (PdR) uscirebbe finalmente allo scoperto.

Non è fantastico che un giornalista ex-diretto-dipendente di un politico imputi ad un altro di "fare politica" (come fosse una cosa malvagia, per altro), solo perchè non lecca il suo stesso culo? Io lo trovo fenomenale. E anche il mio labrador concorda con me nell'analisi. Il mio labrador è l'ex ghost writer di Mario Giordano. Ora però è uscito dal tunnel del Chappi e ha smesso con certa robaccia. Si sentiva sminuito nella propria figura di cane per bene.

Non ha mai preso voti, prende sempre meno lettori, però almeno adesso potrà prendere le poltrone.

Anche qui, tra tutti gli ex (e non solo ex) giornalisti che attualmente siedono in Parlamento, Giordano ne sceglie uno che non ha mai fatto un giorno di vita parlamantare. Chissà come mai... Verrebbe da sospettare un qualcosa, ma ora vado a vedere se riesco a trovare le foto di una tal modella che ho visto 5 anni fa su Studio Aperto senza che la nebbiolina di Photoshop le oscuri i capezzoli... Dopo penserò a quali sono le possibili ragioni dietro questa scelta. Fortuna che la TV non influenza la mia vita, sai altrimenti che casino?

E dunque la componente del PdR sarà piuttosto abbondante all’interno dell’esecutivo di salute pubblica: il commissario Davanzoni, al secolo Giuseppe D’Avanzo, non potrà che salire al Viminale per realizzare finalmente il suo sogno e prendere in mano le leve di tutte le Questure d’Italia,

Quindi chi si occupa di cronaca giudiziaria è uno che vuole "prendere in mano" le questure d'Italia? E in base a quale principio? È come dire che un giornalista che parla di calcio vorrebbe essere un calciatore, oppure, (ma è una ipotesi meramente scolastica) che un giornalista che infarcisce il proprio TG con culi e tette vorrebbe essere una donna, magari imitandone pure un po' la voce. Oppure, all'occorrenza, fare il magnaccia... ma noi ci vogliamo tenere lontano da queste ipotesi. E quando dico noi, mi riferisco a me e al mio labrador.

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