"Fai schifo, cicciona" e altre frasi per farla innamorare

Rosario Masi è, oramai, una specie di ossessione per me, oramai.
Da quando l'ho letto la prima volta la mia vita è cambiata molto (in peggio, va da se. Ma credo non ci sia una correlazione. Lo spero, per lo meno) e il mio blog si è rivoluzionato radicalmente (in meglio o in peggio, dovete dirlo voi).
Ci sono giorni in cui passo 3 ore a scrivere e ritoccare un post, lo pubblico e ne sono fierissimo... nessuna reazione da chi legge il pezzo. Zero proprio. Calma piatta.
Magari qualcuno mi contatta privatamente e mi dice "Bè, dai non era poi malaccio. Ma su Masi non scrivi più?".
Quando invece leggo Masi (e lo commento) la mia casella email esplode. E allora, signore e signori, eccovi accontentati:
Rosario Masi + Kra sono qui per voi.

Il pezzo che analizzerò quest'oggi si intitola "Per conquistare una bella donna bisogna insultarla.", titolo che,, già da subito, mette in chiaro quale sia la metodologia masesca di adescamento consigliata quest'oggi (infatti, notavo adesso, Masi ha sempre detto che bisognava "fare i simpatici" o"sembrare un serial killer", ma si vede che, dopo, deve aver cambiato tecnica). Analizziamo il suo scritto:

In un mondo dove le belle donne sono circondate da uomini che non fanno altro che adularle, apprezzarle e ammirarle, emergere agli occhi della vostra donna-obiettivo non è facile.

Sapessi quanto è vero, Rosario! E' davvero difficile farsi notare.

Potreste farle capire che vi interessa, ma finirete per essere uno dei tanti, con speranze di conquistarla pari a zero.

E la miseria che autostima! "pari a zero" non direi, dai! Suvvia!

o quasi.

Ecco bravo. Va già meglio!

Al giorno d’oggi non ci si inventa più niente ormai.

E non ci son manco più le mezze stagioni, per dire.

Invitare una bella ragazza a venire a prendere un caffè con voi non ha senso,

Ma sì che ha senso. E' una proposta perfettamente lecita. Mica c'è nulla di scandaloso. Oppure sì?

perchè è logico che si inventi qualche scusa per non venire.

Masi, lei è piuttosto giù di corda ultimamente. E' successo qualcosa? Vuole una mano? Posso esserle d'aiuto? Dov'è il Masi che ricordavo io? Quello che broccolava pure in autogrill e rimediava sesso facile al banco dei salumi nei supermercati... quello è il Masi che voglio!

Alla fine, è lei che sceglie se andare e con chi.

E ci mancherebbe. Anche perché, altrimenti, sarebbe sequestro di persona e/o circonvenzione di incapace. E non son cose belle.

In altre parole, oggi la scelta spetta alle donne.

Il fatto che sia la donna ad avere (quasi sempre) l'ultima parola nell'instaurazione di un rapporto uomo/donna non è propriamente l'ultima novità: è così da circa 20.000 anni. Capisco che non sono più i bei tempi in cui lei vorrebbe vivere, se ne faccia una ragione, ma tant'è, è così. Nel frattempo l'Uomo è uscito dalle caverne, ha scoperto il fuoco, inventato la ruota, è uscito Guitar Hero... insomma ci son state tappe imporanti nell'evoluzione umana su cui, caro Masi, le consiglio di aggiornarsi. Vedrà che non resterà deluso.

Sono le donne il sesso forte. Ma per invertire questa tendenza, ecco che Dio vi ha dato la possibilità di conoscere me, un uomo vero.

Masi io sono sempre stato convintamente ateo, quindi non accampi scuse: non è stato Dio a farci incontrare. E' stata una combinazione. Non mi faccia inveire contro il suo Dio, per favore!

Regola numero uno, se volete accattivare l’attenzione di una bellissima donna fate qualcosa di diverso.

Dice che mettersi ad urlare frasi in turco con un pollo arrosto in testa messo a mò di cappello possa essere una idea abbastanza originale? Perché direi che è "qualcosa di diverso"! Non ho dati statistici in merito, ma non credo molti abbiano corteggiato una donna così, nè che ne abbiamo "accattivato" l'attenzione in questo modo. Potrei essere il primo. Lei mi faccia un cenno e io mi procuro il pollo!

Qualcosa che agli altri non passerebbe mai per la testa fare, ovvero insultarla.

Ma sai che è una buona idea, brutta testa di cazzo? Sei davvero un coglione! (Masi, non se la prenda con me, niente di personale, sto solo adottando il suo metodo per conquistare il suo cuore, anche se solo platonicamente, si intende).

Esordire con un “ciao, mamma mia quanto sei ingrassata, però nonostante tutto ti trovo bene” è un modo molto elegante per farle intendere che vi fa schifo.

Ma sa che lei è proprio una volpe? Se io faccio capire ad una persona che ho ribrezzo per lei, non capisco per quale motivo (se non per masochismo) questa dovrebbe continuare a venirsi a fare insultare. Conosco anche io la teoria, vecchia come il Mondo per altro, che non bisogna mai fare sentire una ragazza troppo sicura di se, altrimenti si comporta da star... ma da lì a darle ad "intendere che mi fa schifo", insomma, ce ne corre.

E lei come pensate possa reagire?

Guardi, avrei un paio di modi in mente, ma potrebbero leggermi dei minorenni ed evito di essere troppo specifico. Ha presente l'ultima scena di "Splatters - Gli Schizzacervelli"? Ecco. Una roba così. Ma col doppio del sangue.

La sua autostima scenderà notevolmente e avrà fisso in testa un nuovo complesso che difficilmente la torturerà psicologicamente.

Masi, qui si deve essere confuso, perché il suo barbatrucco verrebbe a cadere se la vittima del suo fine giochetto psicologico "difficilmente" darà peso a quello che le abbiamo detto. Lei voleva intendere che, dopo la mazzata psicologica di essersi sentita dare della cicciona, la donna si sentirà così un cesso da donare a chiunque tutte le attenzioni di cui necessita. Non è vero? Se lei mi confonde non va bene, già sono una frana di mio, in più, da quando la seguo, non riesco a concludere neppure con le ninfomani... Se ci mettiamo pure i refusi, tanto vale che mi faccia frate.

Il tutto condito verso una morbosa attenzione verso di voi.

Oh cazzo! Con quella frase si scatena una maniaca?!? E solo dicendole che la trovavo ingrassata... Pensa avessi accennato qualcosa sul puzzo delle ascelle!!!

E se dovesse reagire in maniera aggressiva? Vorrà dire che è una cafona e se proprio è così stupida da non capire che si faceva dell’ironia, allora le spiegherete con un sorriso che scherzavate.

Masi, ho un problema personale: Conosco almeno un paio di ragazze che, se dovessero reagire in maniera aggressiva, non mi lascerebbero il tempo di parlare o di sorridere. Partirebbero con un sinistro dritto in faccia che, secondo una stima approssimativa, dovrebbe rompermi gli incisivi e, almeno, un molare. Ha, per caso, idee che non implichino il rischio di spendere 20.000 € dal dentista qualora qualcosa dovesse andare storto?

L’importante è sorprendere queste femmine, abituate alla banalità e all’omologazione del genere maschile.

L'omologazione è un errore, è vero. Ma anche voler fare l'originale a tutti i costi, come le ho fatto notare, non mi pare il massimo della genialità.

Basta smancerie, ditele chiaro e tondo che le puzza l’alito, sotto voce. Si innamorerà di voi.

Addirittura? Sicuro? E, se così fosse, dopo averle detto che puzza, come faccio a baciarla? Perché se le dico "ti puzza l'alito" e poi la bacio, mi prenderà per scemo! Può cortesemente scrivere una seconda guida che spieghi come uscire dalla situazione ingarbugliata che ha creato?