Herat Inevitabile

Due militari uccisi in Afghanistan. Solo leggermente ferita una terza. Era appena scaduta l'offerta.

(Nell'incidente ha riportato solo lievi escoriazioni il capitano Federica Luciani. Vogliono la parità e manco sono capaci a saltare in aria)

I due militari, secondo quanto si è appreso, erano specialisti del Genio. Nomen/Omen un cazzo.

Afghanistan: due militari italiani uccisi nell'esplosione di un ordigno artigianale.L'occupazione sta favorendo il ritorno della piccola impresa

"Le salme arriveranno direttamente da Herat, senza passare per Kabul". E senza ritirare le 20.000 lire.

(E nessuno finirà in prigione)

Afghanistan, due militari italiani sono morti per lo scoppio di un ordigno improvvisato. L'avevano scambiato per uno dei loro.

Berlusconi commenta: "Le parole non hanno senso". Appunto.

Il Senato ha osservato un minuto di silenzio. Polemiche per alcuni pianisti che hanno proseguito per un altro minuto.

Uno dei soldati morti era stato intervistato 20 giorni fa dal TG1. Certo che quando il destino si accanisce...

La Russa: "Questo e il prossimo saranno i mesi più difficili". Dannate partenze intelligenti.

(Il Senato ha immediatamente osservato un minuto di silenzio. Dell'Utri aveva preso la rincorsa).

Silvio Berlusconi si è detto «rattristato» per le nuove vittime italiane. Mica è festa ad ogni morto come per Vianello!

(Domani in Italia arriveranno le due salme. Silvio è tesissimo. È chiuso da ore in una stanza a ripassare la barzelletta.)

Berlusconi ha detto che quando arrivano queste notizie così drammatiche "ci si domanda se valga la pena". Di leggere l'articolo.

(Per il premier, dunque, queste notizie "creano dolore ma è giusto fare quello che facciamo", ha reso noto richiudendosi la zip)

("Queste notizie creano dolore", dichiara Berlusconi ripiegando la Gazzetta)

Antonio Di Pietro, a nome dell'Idv, ha detto che "oggi è un giorno di lutto per tutto il Paese e ogni polemica sulla nostra presenza in Afghanistan risulterebbe strumentale". E questo polemizzando con Berlusconi.

Intanto si indaga per capire se la deflagrazione si sia stata azionata da un comando a distanza o se è stata solo fortuna.

Altri 2 morti italiani in Afghanistan. Il totale arriva a 29. Ma il record degli USA è ancora lontano.

[Autori: Asc, Cani & Porci, Castorovolante,Kra, Kutavness, Orio, UomoMordeCane. Special Guest: Julija o Juljia o come cazzo si scrive...]

Se Dio vuole

Ok, siamo ben oltre lo schifo.
Credo che il volto buono del cattolicesimo sia il rispetto che ogni cristiano dovrebbe portare per gli altri.
Su un sito ultra-cattolico (quindi ultra-bigotto) è apparso recentemente un articolo che mi ha lasciato davvero basito. E che, voglio sperare, lascerà sconcertati pure voi.

Il sito in questione è Pontifex.roma.it e l'articolo che voglio analizzare è intitolato sobriamente " I raduni del Papa non causano incidenti e morti al contrario dei rave e love party: vuol dire che gli ideali vincono. La musica hard genera angoscia. La movida notturna figlia di insicurezza"

Volevano mettere un titolo un po' più lungo, però non gli sembrava bello esagerare.

Partiamo con l'analisi:

La recente strage al Love party di Duisburg in Germania,

Ecco. Iniziamo bene. Si chiama "Love parade"....

ha creato sconcerto e grande tristezza.

Direi comprensibilmente.

Quali le cause di eventi tanto drammatici ed anche luttuosi?

Non tiriamoci indietro con le parole: certo che sono eventi luttuosi. Se muoiono 20 persone, di solito, è un evento luttuoso.

Lo chiediamo al noto psichiatra e criminologo professor Francesco Bruno:

Ah ma è un "noto psichiatra", io credevo fosse un "noto ospite di Porta a Porta con una nota cravatta inguardabile". Pensa te.

"intanto da quanto ho potuto apprendere, la organizzazione, sotto il profilo della sicurezza, era mal curata e comunque carente. Indubbiamente a posteriori é sempre facile parlare, ma se ad una manifestazione alla quale dovevano essere presenti trencento mila persone se ne presentano per lo meno il doppio, é evidente che in caso di tumulto o di panico, si verifichino stragi e situazioni di pericolo".

E non ci sono neanche più le mezze stagioni, oserei dire.

Questo é certo, ma che cosa spinge i giovani ad organizzare questi raduni?:

A parte la legittima voglia di divertirsi, intendi?

" ecco, ora scendiamo al nocciolo del problema reale, che mi compete strettamente. Un tempo, le manifestazioni di massa e di piazza anche canore, esistevano. Ma non erano soggette, salvi casi di attentato o di gesti isolati, ad esplosioni di pazzia collettiva".

Discutibile. Non è la prima volta che accade una roba del genere. Ma lasciamo andare avanti...

Vi sarà anche un motivo: " la ragione é che alla base di quelle manifestazioni vi erano ideali seri, mete certe, ideologie e che queste nella maggior parte dei casi, oggi sono crollate.

Capisco che l'abitudine a frequentare il salotto di "Porta a porta" possa avere effetti nefasti sulla psiche di qualche persona, ma caro Bruno, i ragazzi a volte vogliono semplicemente divertirsi.

Non a caso, ai raduni del Papa e la storia dei pontificati recenti lo insegna, vi sono moltitudini di ragazzi, ma non si registrano mai scoppi di ira o di isteria".

Sabato 21 Marzo 2009, Angola. Ressa per l'arrivo del Papa. Presenti 30.000 persone, 2 morti e 8 feriti gravi. Senza andare a cercare altrove, basta questo per sbugiardarti o devo cercare ancora?

Per quale motivo?: " chi vi partecipa é unito da un ideale comune, cementato dalla sutorità morale del Papa e dalla religione che piaccia o no, fa da collante e da regola di base".

Quindi, siccome ho appena dimostrato che le resse capitano anche in presenza del Papa, sono riuscito a dimostrare che il Papa non ha alcuna "sutorità morale" (qualsiasi cosa voglia dire) e che la religione è una montatura?

Invece nei rave party o love party?:

Ma come si possono paragonare le due cose? Bisogna essere in cattiva fede, davvero. Pardòn, "cattiva Fede"

" si assiste al trionfo della disperazione,

Ma se si chiama "Love Parade"... dove cazzo ce la vedi la disperazione?

ciascuno parla una sua lingua, non comunicano pur stando assieme e ognuno va per conto suo cercando nella musica assordante,

Ma rispetto alla musica suonata al "Family Day" (in cui, ricordo, si esibiva persino Povia) questa è musica di altissimo livello. Non scherziamo! E poi cosa ci sarebbe di male nel differenziarsi l'uno dall'altro e a non muoversi come un branco di pecoroni?

nell' alcol o nella droga vie di uscita e alla fine sono delle schegge impazzite pericolose per sé e per gli altri.

Specie se pressate dentro ad un tunnel in un momento di isteria collettiva e panico diffuso eh, ma è un piccolo particolare, questo.

Spesso si tratta di gente allo sbando, insicura e senza ideali fissi che ha bisogno della massa per cancellare sé stessa o non pensare alla condizione".

Questa è la perfetta descrizione del bigotto. Non del partecipante medio alla "Love Parade"

Fa un esempio: " allo stadio, la gente va per un ideale comune, vedere la partita e fare il tifo.

Ah quindi guardare la partita è un "ideale comune". Ma che razza di discorsi fa?

Indubbiamente anche allo stadio esistono scoppi di violenza, ma incredibilmente é una violenza con una giustificazione nel tifo o nella decisione arbitrale.

HUAHUAHUAHUAHUHAUAHU Ma davvero ha detto 'sta cosa? Cioè siccome l'arbitro ha preso una decisione che non condivido, secondo questo esimio criminologo, io sono legittimato a scassare il cranio a quello che mi è accanto? La cosa più grave di un discorso come questo è l'autore che, lo ricordo, è uno che offre pareri sulla sanità mentale di alcuni imputati...

Qui al love party la violenza scoppia per angoscia esistenziale".

Ma del tunnel in cui erano ammassati oltre ogni limite non ne vogliamo proprio neppure accennare?

Che influenza ha la musica assordante?: " enorme, come del resto é provato che la musica da discoteca, oltre certi, limiti abbia effetti eccitanti. Del resto la musica é armonia, pace, ma se la si ascolta in modo sgangherato ed assordante, se non é melodiosa, al posto di calmare agita e così avviene con i rumori. Un mare calmo, fa meno paura nel suono di uno agitato".

Guarda a volte quello che scopri leggendo gli intellettuali! Esistono suoni che rasserenano e suoni che eccitano! Chi l'avrebbe mai detto? Io penso di aver scoperto che se metti una mano nell'acqua poi te la ritrovi umida, ma voglio chiedere prima un parere a Bruno...

Infine la movida notturna dei giovani: " oltre che una moda, in tanti casi é figlia di menti deboli, spesso senza meta, un gran correre continuo vero il nulla ed é sintomo di menti molto deboli, insicure e manovrabili. Ci sarebbe da allarmarsi".

Menti così deboli da convincersi che i serpenti parlino davvero e offrano mele? Oppure menti un pochettino più razionali? Sono parecchio confuso...

Comunque non male: un criminologo riesce a parlare di una tragedia (per una paginata) senza nepppure accennare ai sistemi di sicurezza, alla polizia, agli organizzatori...
È una cosa così assurda che sarebbe come parlare della sentenza contro Dell'Utri riuscendo a farla sembrare una assoluzione.
Fortunatamente, in Italia, gli esempi dell'assurdo non mancano affatto. E neanche le teste di cazzo.

[Ringrazio Matilde S. per aver scovato questa perla. E la abbraccio pure]

Piccole (ma piccole) donne

Madre Teresa ha passato la vita tra i lebbrosi. Solo che lei sopravviveva.

Madre Teresa ha fatto tanto per l’umanità. Peccato non sia rimasto nessun testimone oculare.

Madre Teresa per tutta la vita è rimasta contraria all’uso del preservativo. “È così scomodo per i cumshot” si è giustificata

Madre Teresa ha passato la vita negli ospedali. Ma mai in uno psichiatrico.

Nel 1948 ebbe l’autorizzazione dal Vaticano ad andare a vivere da sola nelle periferie degradate delle metropoli, a condizione che continuasse la vita religiosa. Eh! avrebbe potuto darsi alla bella vita

Madre Teresa ha passato la sua esistenza in mezza a miseria e malattie. Avrebbe potuto però far qualcosa per quella postura.

Madre Teresa di Calcutta era un’impostrice. Non era madre.

(e non era di Calcutta).

(nè si chiamava davvero Teresa)

Madre Teresa si è fatta ben volere da tutti. Alla lebbra però stava un po’ sul cazzo.

Madre Teresa è stata proclamata beata. Non appena ha lasciato l’India.

Madre Teresa baciava i lebbrosi.. Ma solo perché, con quel fisico, non si poteva permettere di meglio.

Madre Teresa fino alla morte si è portata dietro il ricordo dei suoi lebbrosi. Un orecchio.

Madre Teresa è stata ripresa in molti documentari ma io la ricordo benissimo nella scena del bar di Guerre Stellari.

A Madre Teresa venne dedicato anche un francobollo. Se lo lecchi: ti prendi la lebbra.

Ricevette diverse laureae honoris causa da parte di diverse università in cerca di facile pubblicità.

Nel 1999 fu eletta “persona più ammirata del XX secolo”. Subito davanti a Sharon Stone.

(E questo fa capire che anno di merda sia stato il 1999)

Famosa in tutto il mondo, Madre Teresa ci ha lasciato un grande insegnamento: non tutte possono fare le veline.

Madre Teresa: “Ho sempre detto che dobbiamo aiutare un indù a diventare un indù migliore, un musulmano a diventare un musulmano migliore ed un cattolico a diventare un cattolico migliore”.E gli atei un ottimo concime per campi.

Il Guardian nel 1996 denunciò le condizioni dei bambini orfani, che vivevano nelle strutture di Madre Teresa, oggetto di abbandono e di sevizie fisiche e psicologiche. Nel 2010 copincollò l’articolo sostituendo la parola Irlanda.

Madre Teresa “Sento che oggigiorno il più grande distruttore di pace è l’aborto”. Questo orribile strumento del demonio che non consente la procreazione di nuovi lebbrosi su cui speculare.

Si vuole santificare Madre Teresa per miracoli che avrebbe compiuto. A me è sempre piaciuto il suo trucco della miniaturizzazione.

Madre Teresa: una grande donna. In un corpo francamente cessissimo.

Se bagni una suora esce Madre Teresa.

(e non darle da mangiare dopo mezzanotte . Potrebbe riempirti la casa di bambini poveri)

Madre Teresa faceva di tutto per mettere a proprio agio i lebbrosi: anche assumerne l’aspetto.

Madre Teresa ha sempre adorato Gesù Cristo. Come tutti i necrofili.

Se in un duello tra Madre Teresa e Yoda punti “su quello che sembra un alieno” i bookmaker vanno in confusione.

Ho una medaglietta con l’immagine di Madre Teresa. Perde i pezzi.

Le ultime parole di Madre Teresa sono state rivolte a Dio. E a un non meglio precisato animale domestico.

Madre Teresa non ha mai contratto la lebbra. Ma non ha mai condiviso il suo segreto con gli altri lebbrosi.

A dimostrare la sua vicinanza, Madre Teresa toccava sempre i lebbrosi. Sulle caviglie.

(Madre Teresa non è più tra noi. Vedi? Scherza, scherza col fuoco…)

Non si direbbe, ma in “quei giorni” Madre Teresa era veramente intrattabile.

[Scritto da: Asc, Castorovolante, Kra, Uomomordecane, Van deer Gaaz]

Voglio Trovare...

Voglio trovare un senso a questa morte. Anche se questa morte un senso non ce l'haaaaaaa
La gente tropppo buona è sempre così noiosa...

[Immagine presa dal web]

Semplicemente questo.

L'oggi di un mese fa aprivo la pagina di Google Analytics per controllare i risultati del primo giorno di vita di questo blog. 71 misere visite. Non una di più. Oggi siete molti di più. E voglio dirvi qualcosa.

Questo blog non sarebbe mai dovuto nascere. È nato per le parole lusinghiere di molte persone che, per un motivo o per un altro, mi son trovato a conoscere in questo periodo così strano.
Ora che questo blog è nato mi ci sono moto legato (si nota, vero?).

È passato solo un mese, ma mi sembra molto di più.

Questo post è dedicato alle persone che leggono questo blog ogni giorno, quelle che lo leggono una volta alla settimana e quelli che lo leggono quando se ne ricordano o quando ci capitano e, anche, a chi dovessere leggerlo per la prima volta (non ci fate caso: di solito non sono così).

Questo post è per chi ama questo blog e per chi lo detesta e, anche, per i molti di voi che non hanno emozione alcuna a leggere 'ste pagine.

Grazie a tutti quelli che hanno speso qualche secondo del proprio tempo per commentare i miei deliri. Grazie anche a chi non l'ha mai fatto, nè mai lo farà.

Una dedica speciale è per coloro che hanno collaborato a rendere possibile questa cosa, a chi ha messo mano alle bozze dei pezzi per correggere i miei numerosi errori (Erica in primis), a chi ha donato a me qualche sua battuta - tutti citati tra gli autori, eh! Siamo chiari! - con una menzione speciale per Julija (beata tra gli uomini) e alla banda di Spinoza.it che mi ha reso un "autore" migliore (nonostante i loro sforzi sono così. Senza di loro sarei stato molto peggio, credetemi)

Un saluto a chi c'era quando 'sta cosa è iniziata e ora segue la sua strada che (il destino è stato questo) è così diversa dalla mia. Parallela e distante.

Un pensiero ed un ringraziamento vanno a Sara Santy e ad Ilaria che seguono 'sta roba dal "Giorno 1". E non da quest'ultima incarnazione.

Grazie infinite anche alle (davvero tantissime) persone che si sono complimentate con me, mi hanno sostenuto a loro modo o mi hanno spinto a continuare quando l'idea di smettere c'è stata: senza di voi tutto questo non avrebbe senso.

Grazie a chi mi odia o, semplicemente, non mi apprezza. Siete uno stimolo a continuare e a provare a migliorarmi. Ho molta strada ancora da fare.

Io vivo nel sorriso dei miei "fan"
Ok. Non proprio di tutti.

Grazie. Semplicemente questo.

Kra

Io, Lui & Le Donne.

Era il tipo ideale per andare a donne insieme. Lui non aveva grosse pretese. Forse è per questo che era il tipo ideale. Se stai a cercare la donna giusta, ora che la approcci questa sarà già scappata con un tamarro più spigliato.

Perchè è la spigliatezza il segreto per far colpo su una ragazza. Bisogna riuscire a spendere quei 150/200 euro ad appuntamento con il sorriso stampato sul viso e dirle sempre "Ma pago io per te e solo perché mi fa piacere. Mica per altro". Insomma bisogna iniziare a mentire sin da subito. Solo così un rapporto può funzionare davvero.

Più di una volta, a me e al tipo ideale con cui andare a cercar donne, capitava di vedere 2 tipe, mano nella mano

[a tal proposito: ho scoperto perché le donne girano spesso mano nella mano ad una certa età. Per dire "No, è colpa della mia amica" quando stringendo loro la mano la senti sudaticcia. Sono perfide le donne. Le adoro per questo]

e allora scattava la solita domanda "A te quale piace? La mora o la bionda?" lui rispondeva sempre "L'altra". E parlava per primo.

Gli uomini spesso si illudono di essere loro a scegliersi la donna che vogliono.
No, non è così, per nulla. Son sempre le ragazze che scelgono. Loro fanno le stupide e voi pensate "oh l'ho conquistata con il mio fascino"....sbagliato!!! Grave errore!!!
Loro hanno iniziato a fare le cretine perchè volevano darvi questa illusione.

Per un lungo periodo della mia vita ho conosciuto solo ragazze molto intelligenti. E si nota.
Dalle occhiaie, più che altro.
Masturbarsi non fa venire ciechi: è una leggenda messa in giro dai preti. Che, con questa scusa, spesso masturbano gli altri. Lo chiamano "spirito cristiano", "vicinanza nella sofferenza"... il codice penale le chiama "molestie sessuali", che suona meno compassionevole.
Però una cosa è vera: masturbarsi fa venire le occhiaie.

[Non immagino la vita sessuale di Luciano Rispoli. Anzi, a dire il vero, non penso mai alla sua vita sessuale. Tranne quando mi masturbo io, ovviamente]

È stato un pomeriggio di primavera con lui che abbiamo conosciuto Valentina e Marta. Due ragazze davvero belle. Avevano il corpo di una velina. E se ne nutrivano a turno. Così potevano restare magre pure loro.

[Se non l'hai colta, rileggi... Colta adesso? No? Davvero? Ah, ok. L'avevi capita subito... vabbè... allora prosegui]

Erano due ragazze davvero a modo, gentili come modo di fare e anche nel modo di vestire. Qualsiasi cosa questa frase voglia dire.
Valentina era decisamente la più carina tra le due. Aveva lunghi capelli neri. Neri come i punti che aveva sul suo naso a patata. Patata come...

[Potrebbero esserci dei minorenni a leggermi, vediamo di darci una moderata eh!]

Vabbè, tanto per esser chiari: Valentina era bellissima.
Marta invece aveva qualche difettuccio in più.
Tanto per iniziare, Marta aveva dei forti difetti di pronuncia. Erano talmente tanti e così marcati che, per i primi 5 giorni in cui l'ho frequentata, credevo si chiamasse Alfonso.
Poi non era una gran bellezza, ma nel complesso aveva fascino... Ok! Sarò onesto: non era fascino. Quello che aveva Marta... era il padre ricco.
Un dentista maxi-evasore fiscale che estraeva più denti che numeri al "Win for life".
Avere il padre dentista, comunque l'ha aiutata non poco: Marta aveva uno splendido sorriso. In bocca aveva 32 denti perfetti. Ogni tanto li sputava per mostrarceli.
Era una tipa semplice che, però, spesso si vantava per meriti assolutamente non suoi.
Una volta le chiesi "Che ore sono?". Mi rispose "Sono le 5 del pomeriggio e, nonostante questo, sono rimasta una ragazza semplice".

[Ora che ci penso.... Valentina e Marta! Suvvia, che banalità! Avrei potuto sforzare un po' di più la fantasia visto che tanto questo racconto è tutto inventato. Oddio, proprio tutto no, la parte di me che mi masturbo pensando a Rispoli, ad esempio, è vera]

Si era creata subito una forte alchimia all'interno del nostro piccolo gruppo. Andavamo spesso in giro insieme. Era quel tipo di amicizia che non si basa su appuntamenti macchinosi e troppo pensati. Le nostre uscite a quattro, per loro somigliavano di più a sequestri di persona.

Per alcuni mesi eravamo davvero molto uniti, quasi inseparabili. E non era dovuto al fatto che le avessimo ammanettate tra loro e a noi. Cioè, per chiarezza, questo trascurabile fatto delle manette

[Reato oramai prescritto. Lo chiarisco per i miei fan della Digos]

sicuramente avrà avuto la sua fetta d'importanza, ma la torta del nostro rapporto era più grossa.

Poi qualcosa cambiò e il nostro rapporto andò a rotoli. Anzi, per essere più chiari, andò come quello che c'è sopra la carta che vendono a rotoli... Era per non dire "di merda", ma volevo fosse chiaro come finì la cosa. Così l'ho reso esplicito.

Vabbè... in pratica Valentina e Marta non le abbiamo mai più riviste. Ma ancora pensiamo a loro. Quando le foto di Rispoli iniziano a scarseggiare.

Il mio mito VS Il mio nuovo mito.

Nota: la foto è stata scelta dopo un'accurata selezione. Non tanto per il titolo dell'album, quanto per il baffo da sparviero che Vicente sfoggia in questa copertina.


Ogni persona ha degli idoli. Da piccolo adoravo Micheal Jackson (davvero, eh), ballavo le sue canzoni davanti al mangianastri. Ero un grande appassionato. Non avrei mai pensato che la mia passione per lui potesse essere ricambiata. L'ignoranza è una brutta bestia.

Poi sono cresciuto, adoravo un rapper che si fa chiamare Kaos. Sono riuscito a "conoscerlo" di persona. È stata una grande emozione.

Poi sono cresciuto ancora, ho iniziato ad essere in fissa per 3 cose:
La seconda è la satira. La terza è Marco Travaglio.

Penso si possa immaginare l'emozione che ho avuto quando ho saputo che sarebbe uscito un libro di satira (con la prefazione di Marco Travaglio) e che questo libro avrebbe contenuto un po' di roba mia.
Vi dico solo che ho dovuto usarne 2 di fazzoletti per cancellare la mia gioia dal muro.

Il libro in questione si intitola "Spinoza - Un libro serissimo" ve ne consiglio caldamente l'acquisto anche se vi avverto che è stampato con sangue di cuccioli di foca perché noi siamo gente che, comunque, siamo ribelli e non ce ne frega un cazzo.

No, non è vero. Dico così solo perché ho appena finito di leggere "Alle figone piacciono i delinquenti bastardi" di Rosario Masi.

Bene tutto questo preambolo per dirvi che, da qualche giorno ho un nuovo mito: Nosinistra.

Questo ragazzotto curioso mi ha affascinato da subito, fin da quando ha postato su youtube il suo primo video intitolato "Marco Travaglio ti odio"



Che è poi il video che andrò ben presto ad analizzare.. anzi.. iniziamo subito:


Cari amici di sinistraaah

Che voce sensuale, Nosinistra, sono affascinato. L'alitata che hai dato alla fine della parola mi ha lasciato basito.

sono tornato qui perché tanti di voi, quasi il 98% delle vostre visite, mi ha detto praticamente... che non capisco niente.

Bè, mi pare un ottimo motivo per tornare. Quando il 98% delle persone pensa che tu non capisca un cazzo tornare a parlare con loro è il modo migliore per convincerli che avevano ragione.

Bè, io almeno ci metto la faccia,

Apprezzo lo sforzo. Meno il risultato.

voi?

Penso che alla gente non interessi granché la mia faccia.

Che cosa ci mettete? Le manine per scrivere contro di me?

Non credo che il punto sia se una persona mette i video o scrive, sono due mezzi leciti su internet. E comunque io avrei delle mani, non delle manine...

Contro il nostro governo?

Ecco, contro il nostro governo, qualcosina da dire ce l'avrei. Ma non è il caso di farlo adesso.

Contro qualcuno che ha le scatole per fare qualche cosa e per riammodernare il Paese?

Ecco. Buon punto. Berlusconi e banda stanno facendo "qualche cosa" per "riammodernare" il Paese. Tipo, ad esempio? Non ricordo mezza riforma che vada in questa direzione.. spero tu me la spiegherai, ti vedo bello carico!

Bè, ho ancora un minuto.. un minuto a 50 secondi per vedere,

Oh! In quasi 2 minuti mi racconterai benissimo delle tante riforme che stanno portando avanti per cambiare questa povera Italia che, alla fine, canterò insieme a te "Meno male che Silvio c'è".

per dirvi cosa penso di voi,

Lo immagino.

cosa penso della Sinistra,

Immagino anche questo.

cosa penso dei vostri amici,

Dei miei amici? Guarda, sono tipini piuttosto irascibili, specie in questo periodo. Non ti vedo pronto per provocarli.

dei vostri grandi amici, di amici come Marco Travaglio, il dottor Travaglio!, il dottor Santoro.

E chi li conosce, scusa? Io ho grande stima per entrambi... ma non sono nè miei amici, nè, tantomeno, "grandi amici". P.S. Quanta enfasi sul nome "Travaglio", mi sorge un dubbio...

Chi sono?

Da dove veniamo? Dove stiamo andando?

Chi sono queste due figure tanto amate, tanto in voga per voi?!?

Ah ok. Ho equivocato.

Sono due figure che hanno fatto tanti, TANTI, TANTI!!! soldi, TANTO DENARO, tanta visibilità grazie al potere di Silvio Berlusconi.

Ma pensa te! E io che mi pensavo che avessero fatto "tanti tanti tanti" soldi perché hanno un sacco di gente che li segue e guarda i loro programmi, compra i loro libri... come sono ingenuo. Loro si fanno i soldi siccome sono i cocchi di Berlusconi.

"Come?" direte voi, mah molto semplice... molto facile da capire:

Allora spiegalo pure a me, che così mi faccio 4 soldi pure io...

Parlare male di una importante figura come il Cavaliere, dire sempre che è un mafioso,

Chi ha detto che è un mafioso? A parte te, intendo. Perchè Travaglio e Santoro si guardano bene dal dirlo...

farlo apparire come una persona che guarda soltanto le donne e che non fa niente per il Paese...

No no, macchè! Ma figurati se "guarda soltanto le donne", il primo dei suoi pensieri è evitarsi la galera e, contestualmente, evitarla anche ai suoi amici. Le donne vengono dopo.

ha creato visibilità per queste due persone.

Piccolo problema. Prima hai detto che il 98% delle persone che hanno commentato il tuo video erano contro di te e contro Berlusconi. Ora (ammettiamo sia vero e direi che non ho motivi per dubitarne), appare chiaro che moltissima gente parla male di Berlusconi ma solo due, per tua stessa ammissione, hanno successo e fama. Che sia perché questi due hanno capacità che altri non hanno? Perchè a parlare male di Berlusconi, con rispetto parlando, riesce persino Paolo Guzzanti ogni tanto, ma chissà com'è nessuno lo osanna...

Visibilità, innanzitutto, per il dottor Travaglio quel MASCHIO

Secondo indizio. Prima hai urlato "Dottor Travaglio!" ora "Maschio!"... Penso di avere una notizia per te...

con quel taccuino di queste proporzioni

magari "dimensioni" eh...

dove gli piace leggere tutte quelle fregnacce...

E anche scriverle.

E quindi, dopo la visibilità data con il dottor Santoro, è riuscito a creare un quotidiano.

Che, infatti, non ha fondato lui. Ma non è un problema.

Prendete un quotidiano, un unico quotidiano, e vedrete che... sono tutti uguali:

E ma tu sei scemo, scusa eh!!! Se prendi un solo quotidiano ci credo che è tutto uguale. Prova a prenderne più numeri, perché se compri 2 copie dello stesso quotidiano è ovvio che siano uguali (si chiamano "copie" apposta per quelli come te).

parlano sempre del Cavaliere Berlusconi.

Prescindendo dal fatto che non è vero, anche fosse: cosa c'è di male? Dimmi quali menzogne raccontano, quali fatti omettono, non mi interessa di cosa parlano, mi interessa quali balle propagandano! Aiutami tu Nosinistra!

Nel prossimo video parleremo ancora di Emilio Fede.

Uffa! Vabbè, alla prossima puntata.

"Cosa c'hai in quella testa?"

Consiglio del mese

Questo consiglio vi è gentilmente offerto dal mio nuovo sponsor (Il "Popolo delle Libertà") che ho accettato per motivi di bieco opportunismo e perché (a fare il bloggher idealista e di sinistra) non ci ho guadagnato un centesimo. Lunga vita a Silvio, lunga vita a voi.

La disfatta di un uomo.

Si sarà capito: non ho alcuna simpatia per Berlusconi.
Ma, ultimamente, a sprazzi, ho davvero pena per lui.
Teoricamente dovrebbe essere l'uomo più invidiato d'Italia. Ha i miliardi (pure convertendo in euro), ha fama e potere. Eppure non mi pare propriamente un uomo felice, tutt'altro.

Nella vita ha avuto due mogli, entrambe lo detestano, i figli appena trovano uno spazio attaccano (spesse volte dalle colonne degli odiati giornali dell'opposizione), salvo poi fare retromarcia.Papi ha insegnato loro almeno quest'arte. Di amici ne ha pochini, quelli che ha sono sparsi per varie aule d'Italia a provare a difendersi da accuse varie e quasi mai leggere.

Che poi è comprensibile che nessuno ci tenga ad essere suo amico intimo. Una volta un suo vecchio e caro amico, un sedicente Principe, tal Luigi D'Angerio, gli venne rapito da casa sua dal suo stalliere di fiducia (il simpatico mafiosetto Mangano). Quando si dice la sfiga! Non son cose belle.

Quindi l'amicizia con un tipo come lui è piuttosto dura da coltivare.
Forse, Berlusconi, poverino, ha pensato che gli amici non lo frequentassero per via dell'aspetto.
E così ha iniziato a farsi tirare la pelle da tutte le parti, punture in tutte le zone del corpo, capelli di plastica misti ai capelli presi da sua sorella che appaiono e scompaiono, scarpe con tacco 14 stile mignotta in tangenziale, bandane, cerone, fotoritocchi. Nulla è servito.

Ha case sparse per il Mondo, ma nessuno tra i suoi nuovi amichetti che si è fatto da quando fa il politico, ci andrebbe più manco morto dopo che Topolanek si è fatto fotografare vicino a ragazze discinte con pisellino di fuori. Della sua storica casa ad Arcore, poi, non ne parliamo. In pratica è circondato: Da una parte alloggia il cappone che ha ammansuito e fatto diventare Ministro delle Repubblica Italiana, dall'altra c'è il suo personalissimo Mausoleo privato in cui, tra qualche tempo, dovrà passare il resto della sua "vita ultraterrena" affiancato da Previti, Dell'Utri e, se capita, qualche incensurato.

In un campo, però, si è illuso per lungo tempo di essere infallibile: Silvio era convinto di essere un latin lover. Un grande latin lover.

La sfortuna ha voluto che poi si scoprisse che quelle che lui pensava fossero sue conquiste, erano in realtà delle ragazze pagate da altri e che lo frequentavano solo per il vil denaro. E non per la sua, per altro indiscutibile, prestanza fisica.


Penso ti cada il Mondo addosso a scoprire una roba così. E' come Jim Carrey in "The Truman Show" quando scopre che, quello che credeva essere il Mondo, era in realtà uno spettacolino orchestrato da altri. Berlusconi era protagonista di un reality show, per di più uno show in cui tutti sapevano tutto, tranne il povero Silvio Truman.

Fino a poco più di un anno fa, l'inverno, se lo passava tra le gambe della D'Addario o a fare "il karaoke" con Noemi. Cantava e ballava con signorine: era un uomo allegro!
Aveva una moglie presentabile (nel migliore dei sensi), che sicuramente ha molta più classe di lui (anche se, a dire il vero, si teneva sempre ad almeno 50 km da lui).
Ora con le signorine è meglio non si faccia più vedere e, la moglie, ogni volta che lo vede gli presenta il conto di anni passati insieme a lui a fargli da badante.

Il Milan quest'anno ha risultati piuttosto deludenti e, ogni volta che ha elogiato qualche suo giocatore, questi ha iniziato a giocare malissimo.

I giudici non ci pensano proprio a lasciarlo in pace. Tutte le leggi che ha fatto per scardinare la giustizia hanno avuto vita breve. E sono servite solo a tamponare il vero problema. Silvio è un benefattore: non vuole evitare la galera da solo. Il suo chiodo fisso è che la evitino anche alcuni suoi amici (primo tra tutti: Marcello Dell'Utri).

I suoi avversari politici sono così mosci che quando prova ad attaccarli ha effetti comici (ricordate quando disse di Veltroni "è la maschera di Stalin!!!"?Uno può avercela finchè vuole con Veltroni... ma come puoi dire che Walter è la maschera di Stalin?!? Suvvia! Ma neppure la maschera di Pulcinella...).

La parabola è continuata a discendere preoccupantemente verso il basso. Il minimo, finora, l'ha raggiunto circa un anno fa.
Quando, visto che di ballerine non ne deve aver trovate a disposizione per andarlo a trovare a casa, ha pensato bene di uscire lui, per andarsi a vedere il Bagaglino.
D'altronde, come dice il proverbio, "Se la ballerina non va da Silvio, è Silvio che si cerca la ballerina".

Pensate voi, l'uomo più potente d'Italia, il politico più ricco del Mondo, che il Venerdì sera se lo vuol passare a vedersi il Bagaglino.
Una roba che, l'ultima volta che ha provato a mandarla in onda sulle sue reti, ha avuto ascolti paragonabili a quelli di Socci. Una tragedia vera.

Ma siccome al peggio non c'è mai limite, la tragedia si è trasformata nel più cupo dramma: Pure il Bagaglino è riuscito a dare buca a Berlusconi. Infatti lo spettacolo di "Pingitore & CO.", che doveva tenersi ieri sera, è stato sostituito da una festa.

A questo punto uno dice: "E vabbè, si sarà imbucato in questa festa, tanto è potente e poi le feste son certo più allegre da seguire che stare a vedersi Martufello vestito da donna".

E invece no! La festa, non solo era privata, ma era organizzata dalla "SIO", una società che si occupa di protesi. Una roba tipo parlare di corda in casa dell'impiccato.

Silvio, dai retta ad un amico: hai vissuto finora nel migliore dei modi possibili, hai una certa età, stai vistosamente calando in tutto: falla finita con questa vita. Non dico di ucciderti, ti consiglio di andartene all'estero. Lo minacci di continuo: fallo una buona volta. Lo dico per te.

Cordialmente,
Un coglione.

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Note: questo pezzo è la versione riveduta e corretta di un post scritto 5 mesi fa e che volevo riproporre perché ritengo uno dei più simpatici pezzi che ho scritto in tutta la mia "carriera" da blogger.

10 indizi che la tua storia è in crisi.

Quando, in una coppia, viene pronunciata una delle seguenti frasi è meglio chiudere la storia. Del tutto. E cambiare nazionalità.

1
Lei "Sai come sono fatta. Io sono metà matta e metà geniale".
Lui "Sbagli. C'è anche una grossa parte di te che è mignotta".

2
Lei "Non è che ti lascio perchè non ti amo più, ti lascio per qualcosa di diverso"
Lui "Perché?!? Non stai più bene con me?"
Lei "No, non è quello. E' che ti sei ingrassato. E, adesso, mi fai cagare."

3
Lui "Mi trovi cambiata?"
Lei "No. Sei sempre la solita merda".

4
Lei "Quello che provo per te è così difficile da esprimere"
Lui "Quello che provo io invece è semplice: mi stai sul cazzo".

5
Lei "Come trovi questo vestitino?"
Lui "Con un buon microscopio".

6
Lui "Cosa potrei indossare per fare colpo su di te?"
Lei "Il passamontagna".

7
Lei "È solo un amico! Non devi essere geloso!"
Lui "Infatti non lo ero finchè non hai detto Ehi, questo sì che è un cazzo"

8
Lei "Non mi porti più fuori come una volta."
Lui "Smettila con questa storia! Ti ho già detto che da quello scantinato non ti tiro fuori!"

9
Lei "Il mio strabismo ti crea problemi?"
Lei "... ehi... dico a te!"
Lui "Ah, a me? Scusa. Parlavi con me?".

10
Lei "Pensi mi si sia ingrossato il culo?"
Lui "Vuoi dire che davvero non ci stai trasportando niente là dietro?!?"


Autori: Kra + Uomo Morde Cane

Scherzi a Parto

È povera, le tolgono il figlio subito dopo il parto. La donna si dispera: "Vendendolo a pezzi ne avrei ricavato molto di più".

È troppo povera quindi le tolgono il figlio. Così è rimasta pure senza cena.

Subito dopo il parto, una giovane madre in difficoltà economiche si è vista sottrarre il figlio, dal Tribunale. L'hanno sostituito con un più confacente neonato extracomunitario.

È troppo povera, le tolgono il figlio subito dopo il parto. E lo sostituiscono con uno usato.

È povera, le tolgono figlio dopo parto. Coraggio, dai, guarda il lato positivo: vacanze libere!

Una giovane in difficoltà ha partorito e le hanno portato via il figlio subito dopo il parto. Sempre più crudeli "gli altri" di Lost.

È povera e le tolgono figlio dopo parto. Però le rimangono 2 tette enormi.

Trento: È povera e le tolgono il figlio appena dopo il parto.
Trento: Una macelleria del posto ha un ottimo nuovo ingrediente per gli hamburger.

È povera: le tolgono il figlio dopo il parto. Potevano farlo prima, ma perchè togliersi il gusto di vederla soffrire?

Della giovane non si conosco le generalità, i giornali, per rispettare la privacy, la chiamano "la stracciona".

Le tolgono il figlio perchè è troppo povera. E non sa fare bene i pompini.

Giovane madre partorisce figlio, ma è troppo povera e le viene sottratto. Fossimo stati 2000 anni addietro ora avremmo un nuovo idolo.

È troppo povera, le tolgono il figlio dopo il parto. È troppo ricca: le ammollano figlio di una povera.

Guadagna 500 euro al mese, gli tolgono il figlio appena partorito. Fortuna che non era nullatenente: l'avrebbero soppressa.

La madre potra rivedere il bambino solo fra 8 mesi. Ma solo se avrà tenuto lo scontrino.

È troppo povera e le tolgono il bambino. Forse glielo restituiranno quando lui avrà 9 mesi. E potrà andare a cucire i palloni in Niger.

È troppo povera, le tolgono il figlio dopo il parto. appena verificato che non è negro.

È troppo povera, le tolgono il figlio dopo il parto. Il bimbo, per protesta, caca dappertutto.

È troppo povera, le tolgono il figlio dopo il parto. Così impara a non abortire.

L'avvocato della donna è andato su tutte le furie. Un po' per la decisione che ha preso il giudice, un po' perchè lei non gli ha pagato la parcella.

Madre povera partorisce bambino. L'ennesimo caso di malasanità.

E' troppo povera, le tolgono il figlio dopo il parto. Lei, per ripicca, ne fa un altro e lo abortisce.

Tra le motivazioni della sentenza: "La madre del bambino è così povera da non potersi permettere neanche un preservativo".

Ad una giovane madre è stato tolto il bambino siccome è troppo povera. "Non lo era prima di diventare mia cliente" la giustifica l'avvocato.

E' troppo povera, le tolgono il figlio dopo il parto. Quest'anno la rottamazione è davvero selvaggia.

È troppo povera, le tolgono il figlio. E lo sostituiscono con un figlio benestante.

"Il fatto quotidiano" : "Madre è troppo povera. Figlio tenta la fuga, aiutato da un Giudice."

La madre era così povera che 9 mesi prima non aveva neanche le mutande.

E' troppo povera, subito dopo il parto le tolgono il figlio. Dal cestino delle offerte.

Lei è povera così le sottraggono il figlio. La donna ha un reddito di circa 500 euro al mese. Non c'è pace per Nathan Briatore.

È troppo povera, le tolgono il figlio dopo il parto.Ma le hanno lasciato le smagliature.

E' troppo povera, le tolgono il figlio dopo il parto. La poverina si difende: "non ho mai nascosto a nessuno la cosa. Ho disseminato di indizi il mio blog. Sono solo citazioni"

[Autori: Archi il Leone, Asc, Castorovolante, Kra, Orio, UomoMordeCane]*



*L'autore di questo blog prende le distanze da chiunque prenda le distanze da questo post.

Ma come vivevo senza sapere 'ste cose?

Elisabetta Gregoraci (nella foto quella di culo) insieme a suo marito Flavio Briatore (nella foto mentre guard a il culo allo skipper) ha passato, sul "fratello minore" dell o yacht che la GdF ha sequestrato alla coppia, qualche momento di relax. Dopo un anno passato a fare un cazzo, mi sento di dire, se lo merita proprio.

Francesco Totti ha avuto la sua prima esperienza sessuale a 12 anni. Quando le letterine ancora non era capace a leggerle.

Sarah Nile e Francesca Cipriani (rispettivamente la lesbica del "Grande Fratello" e la tettona de "La pupa e il secchione") hanno fatto un calendario. Nelle foto si vede tutto, ma proprio tutto. A parte la figa. E i neuroni.

Cinque di questi giorni.

Gocce

Ore 23:32 della sera. 02 Agosto 2010.

Il ragazzo esausto dopo una serata passata tra amici, decide di riposarsi per qualche ora. Sono giorni che non dorme con tranquillità. Non ne capisce il motivo.

Ore 4:06 del mattino. 03 Agosto 2010.

Il ragazzo è insonne nel letto da diverse ore. Decide di alzarsi per prendere una boccata d'aria in giardino.
Come era solito fare in casi come questo, prende con se il suo block note e una penna.
Si dirige verso il giardino, si appoggia alla sedia a dondolo e inizia a scrivere.

Ore 5:21 del mattino. 03 Agosto 2010

Il ragazzo finisce di scrivere. Guarda il proprio foglio, pieno delle idee che ora vede (finalmente) chiare, dopo alcuni mesi in cui gli erano apparse così confuse.
Gli occhi del ragazzo si chiudono, lui sembra dormire un sonno eterno.

Ore 6:42 del mattino. 03 Agosto 2010.

Il fratello maggiore del ragazzo torna a casa dopo una serata tra discoteca e bar in cui fare colazione di prima mattina.
Vede il suo fratello minore riverso sul dondolo con in mano una penna e un block note a terra, accanto ai piedi.
Raccoglie il block note, sfoglia qualche pagina all'indietro per trovare l'inizio della storia e inizia a leggere.

Ore 6:43 del mattino. 03 Agosto 2010.

Il fratello maggiore del ragazzo legge:

"La Storia delle Gocce".

Questa è la storia di 2 gocce.
Gocce d'acqua, della stessa acqua cristallina, arrivata sulla stessa terra, piovute dal cielo dalla stessa nuvola.

Fin da subito, le due gocce, vennero da prima cullate tra le tenere foglie che in primavera popolano gli alberi e poi, d'improvviso, vennero a trovarsi immerse nel fango.
Loro lottarono con tutte le forze che avevano dentro: non potevano di certo accettare di fare questa fine.

Le gocce vennero raccolte da 2 opposti destini e trattate in maniera molto diversa tra loro.
La goccia più piccola venne educata a stare dentro il corpo degli atleti.
A spuntare solo dalla loro fronte madida per finire dentro qualche asciugamano, insieme ad altre gocce cui, si ripeteva, lei assomigliava così tanto.

L'altra goccia, invece, venne educata a stare dentro gli occhi degli scrittori.
A fuoriuscire solo dai loro occhi quando le parole che avevano trovate erano realmente quelle giuste per toccare i tasti più profondi dell'anima, seguita e preceduta da altre lacrime cui, si diceva, somigliava così tanto.

Le due gocce vissero una intera esistenza senza rendersi conto l'una dell'esistenza dell'altra.
Un giorno di primavera, però, una lacrima di uno scrittore toccò la fronte di un'atleta.
La goccia più piccola si sentì attratta dalla forza che la goccia più grande aveva verso di lei, non riusciva a spiegarsi di preciso cosa fosse quella forza.

E no. Non era amore. Non ci somigliava granché. Anche se, forse, alcuni tratti lo ricordavano davvero.

Forse da lontano. O forse da così vicino che si riusciva a fatica a riconoscere cosa fosse.

Un po' come la zecca non saprà mai a quale razza appartiene il cane su cui è poggiata [Non suona così romantica, in caso, riscrivi questa parte].

Questione di proporzioni. E di squilibri, anche.

Fatto sta che questa forza spinse la piccola goccia ad uscire dalla fronte in cui era stata fino a quel momento e in cui, oramai, inizia a sentirsi a proprio agio per raggiungere la goccia più grande.
Si incontrarono, forse si riconobbero anche, ma non era quello il loro momento.Se ne rendevano conto entrambe.

Nonostante ciò, provarono a stringersi per tentare di unirsi, ma la parte dell'una che voleva entrare nell'altra, in realtà, non fece altro che deformare la forma dell'altra goccia.

Non solo rimasero separate, le due gocce si allontanarono.
Quasi si persero e, solo quando se ne resero conto, decisero che era giusto stringersi nuovamente. Almeno provarci.

Da due gocce come loro, piovute dalla stessa nuvola, state sugli stessi rami e cadute nello stesso fango, pensavano dovesse necessariamente nascere qualcosa di buono.

Ma tra loro qualcuno aveva messo un vetrino. Questo sottile strato di vetro dava a queste gocce l'illusione di sfiorarsi e di compenetrarsi l'una con l'altra. Ma era solo illusione, appunto.

"Bisognerebbe che qualcuno togliesse questo vetrino" disse una goccia all'altra.

"Penso che questo gesto spetti a noi farlo. Come, nel passato, da sole ci siamo tolte dal fango. Non credi?".

"Amo illudermi,- rispose la prima goccia alla seconda - tu aiutami a spingere".

Fine.

Ore 6:58 del mattino. 03 Agosto 2010.

Il fratello maggiore del ragazzo sveglia il fratello minore. "Al posto di scrivere queste scemenze, dovresti andare a dormire in casa! Con questo caldo rischi di prenderti un'insolazione! Cretino!" . "Scusami, scusami davvero. Non volevo addormentarmi. Ho scritto una storia che parla di quello che stai vivendo in questo momento, mi piacerebbe un giorno la leggessi. Parla di due gocce che nascono...".
"... Non sono cose che mi possano interessare. Vai dentro, forza. Di corsa" disse il fratello maggiore.
Il fratello minore entra in casa con il passo incerto perché è così assonnato da avere i sensi intorpiditi.
Il fratello maggiore pensa tra sè "Forse semplicemente non è questo il tempo. O forse lo è e non me ne sto rendendo conto. O, forse, dopo questa sera ho qualcosa di chiaro, finalmente, in testa. Devo spostare un vetrino... già. Dev'essere questa la strada".

Ore 7:01 del mattino. 03 Agosto 2010.

Il ragazzo entra in casa, si mette finalmente a letto. È molto stanco e desidera solo dormire. Ma è consapevole del fatto che non ci riuscirà. Così prende un block notes e una penna e inizia a scrivere.

La domanda del giorno

Perché Eva Henger mette la crema solare sovrabbondante sui capezzoli?

Risposte possibili:

1-Perché così si notano.
2-Perché così li vedi meglio.
3- Perché così li noti subito.

Dilemma.

Avere un blog è...

Avere un blog è meglio che avere una ragazza perché sei tu che racconti i sogni a lui e non viceversa.

Avere un blog è meglio che avere una ragazza perché il blog lo puoi usare tutti i giorni. La tua ragazza per 5 giorni al mese no.

Avere un blog è meglio che avere una ragazza perchè se lo chiudi, lui automaticamente chiude con te.

Avere un blog è meglio che avere una ragazza perché si ricorda di quello che hai detto e non pretende che tu faccia altrettanto. Al limite te lo ripete.

Avere un blog è meglio che avere una ragazza perché non c'è nessun anniversario da tenere a mente.

Avere un blog è meglio che avere una ragazza perché più gente lo guarda con ammirazione più tu sei contento. E tranquillo.

Avere un blog è meglio che avere una ragazza perchè il blog non ti tradisce con un tuo amico. E, se lo fa, puoi sopprimerlo. Senza rischiare la galera.

Avere una ragazza è meglio che avere un blog perché con la ragazza puoi farci sesso. Anche grazie al blog puoi fare sesso. Ma serve pur sempre una ragazza.

Quindi "W LE RAGAZZE", a tal proposito, un consiglio per tutti voi:
Se comprate casa, ricordatevi di chiedere un ampio giardino, mettete mai che vi troviate una ragazza...

Fuck Aldo

Avevamo deciso per questa immagine:

Poi, inspiegabilmente, ci hanno detto che su internet funzionano meglio cose che piacciono agli utenti del web. Così abbiamo deciso per quest'altra immagine:
Ma solo perché il logo di Google è così in voga su internet.

Procediamo:

Questo post è liberamente ispirato al giornalismo d'inchiesta di Minzolini che, in un Paese in cui ogni giorno succedono tra i 10 e i 20 scandali su cui varrebbe la pena di spendere una vita intera, ogni sera ci parla dell'inedito caldo che ha colpito lo Stivale quest'anno...

Fa così caldo che il Wwf si sta adoperando per la salvaguardia degli animali. Persino a Bondi hanno fatto una telefonata.

Fa così caldo che Francesco d'Assisi si dichiara figlio unico edisconosce il fratello Sole.

(persino sorella Luna gli sta un po' sul cazzo)

Fa così caldo che a "Porta a Porta" c'è il plastico della casa al mare della Franzoni.

Fa così caldo che Minzolini è a posto per tutta l'estate.

(secondo Emilio Fede, invece, questa estate è fredda. Perchè non può dare notizie vere. Per deontologia professionale).

Fa così caldo che a Palazzo Grazioli fanno entrare solo troie svedesi.

Fa così caldo che mi masturbo pensando a un freezer.

(freezer, frigo, ghiaccio, gelato, condizionatore, ventilatore sono tutti maschili, facciamo che fa così caldo che mi masturbo pensando a una granita)

Fa così caldo che al posto del dildo uso un ghiacciolo

Fa così caldo che ultimamente la mia ragazza dice di aver sempre mal di testa

(Il mio migliore amico ha comprato il "Pinguino De Longhi". Dice che l'ha fatto "per la fidanzata". Lui è single. Penso di aver capito a quale fidanzata alluda.)

Fa talmente caldo che Gasparri ora ha un motivo valido per boccheggiare.

Fa così caldo che la nuova P2 si è tolta il cappuccio.

(Principale differenza tra P2 e P3? La P3 ha il cappuccio con la ventolina come i cappellini dei cinesi).

Allarme caldo, gli anziani sono quelli più a rischio. Dai che è la volta buona!

(Non mi farei illusioni. Non l'ha ucciso una vita con Previti e Dell'Utri, il caldo non lo scalfirà)

Alta stagione, è iniziato l'esodo estivo. Chissà cosa approveranno in parlamento...

Fa così caldo che ho tolto YouPorn dai preferiti.

(per togliermi ogni idea ho messo Cicchitto in canottiera come salvaschermo del pc)

(Ecco: Bondi! Lo dicevo che questo non è il blog adatto a gente come lei. Si faccia una doccia fredda)

Fa così caldo che ho visto l'orso Knut farsi la ceretta

(vedi che a seguire ogni giorno "Studio Aperto" qualcosa lo impari?)

Molti italiani quest'anno sceglieranno le vacanze all'estero. Anche se per alcuni più che "vacanza" sarebbe più appropriato "latitanza".

Fa così caldo che sono contento di aver tenuto un paio di cadaveri nel freezer.

Fa così caldo che vorrei dormire con il cadavere di una bambina solo per avere accanto qualcosa di freddo.

[Autori: Julija e Kra]

L'Arte della Guerra

G-8.
Colpito.

P-3.
Colpito.

Ora bisogna trovare il modo di colpirlo e affondarlo...

Arbitrio Cornuto

Non solo non credo in Dio, ho pure seri dubbi sull'esistenza di Giorgio Mastrota.

Gesù ha camminato sulle acque. Sì, ok, però "miracolo" mi pare esagerato se erano passate già due ore dal pranzo.

Anche Dio ogni tanto bestemmia, perché è autoironico.

(altre prove del fatto che Dio è autoironico? Si è fatto ad immagine e somiglianza di Martufello)

Dio ha inventato la satira. Non si spiegherebbero altrimenti le mestruazioni nelle donne.

Non è vero che Dio è silenzioso. Si è solo rotto il cazzo delle vostre suppliche.

Esiste uno stretto legame scientifico tra l'insorgenza di certo tipo di tumore e i ripetitori di Radio Maria. Svanisce così l'ipotesi che si tratti di un miracolo.

Dio non è donna. Qua è tutto in disordine!

Una volta Gesù ha moltiplicato pani e pesci. Ma la gente è morta di sete.

"Non giudicate, per non essere giudicati". Se poi hai un Lodo Alfano, meglio ancora.

Anche Dio deve pagare il canone RAI.

(per certe cose non c'è Cristo che tenga)

"Non avrai altro dio all'infuori di me, non desiderare la donna d'altri, ricordati di santificare le feste"... ok ho capito, Dio è donna.

Basta seguire i 10 comandamenti per avere una vita santa e triste. E finire comunque all'inferno.

La fondatrice dei Cavalieri della Luce è Chiara Almirante. Dev'essere un cognome sfortunato.

"Se abusano della tua guancia destra, tu porgigli anche l'altra". Grande insegnamento. Specie per un bukkake.

Gesù ha fondato la Chiesa su San Pietro. Ancora rantola sotto le fondamenta.

Cristo ci ha messo tre giorni a risorgere: ok, bello sforzo. Bravo. Ma si lascia ridotto così un lenzuolo?

Sapete perchè l'immagine di cristo in croce è frontale? Perchè se fosse stata al rovescio sarebbe sembrato Yuppy Du.

Uno impiega sei giorni per fare tutto, l'altro tre solo per risorgere. O se l'è presa comoda, oppure non aveva la verve del padre.

Ponzio Pilato è sempre stato criticato. Ma mai per la sue igiene personale.

E se Gesù fosse stato crocifisso perchè Allah è veramente grande?

Ma Mosè, le acque, tra chi le ha spartite?

Perchè dovremmo fidarci di un tale che ci governa con un bastone magico chiamandoci pecore?

(perché a ben vedere quello non è un bastone)

L'uomo è imperfetto. Quindi lo sperma di Dio non è granché.

Le ultime parole di Gesù sulla croce sarebbero state rivolte a Pietro. Dalle ricostruzioni abbiamo solo un frammento, contenente le parole "tira" e "dito".

Maria era Vergine. Poi ha partorito e s'è dovuta inventare una religione.

San Francesco parlava agli uccelli. A volte lo cagavano.

Pochi conoscono il cognome di Dio. Forse funziona come con i calciatori sudamericani.

Dio ha creato l'Uomo, poi gli ha dato la Bibbia. Perchè cercava qualcuno che gliela spiegasse.

[Autori: Asc, Cani&Porci, Castorovolante, Dio, Kra, Orio, UomoMordeCane]

♫ Ma Mumbai, se la nube tossica non ce l'hai ♫

Mumbai, diverse persone cercano di far scomparire nube tossica inalandola.

Sono molto vicino alle vittime della nube tossica di Mumbai. Quando vado in piscina, il cloro, mi dà un fastidio agli occhi...

La nube tossica sarà pure stata devastante. Ma vuoi mettere l'igiene nelle piscine?

Altro aspetto positivo: Più morti, qualche bocca in meno da sfamare.

Nube tossica in India. "Porca vacca" ha commentato uno, poi è stato lapidato.

Mumbai, nube tossica miete vittime e distrugge raccolti. Sarebbe un dramma, se non fosse successo a Mumbai.

Mumbai, nube tossica miete vittime. Fortuna che ci sono ancora un miliardo di indiani che possono soffiarla verso il Pakistan.

Mumbai, nube tossica miete vittime, lascia ciechi bambini, distrugge raccolti. Un dramma: si prevedevano buoni raccolti.

In India una nube tossica minaccia l'aria irrespirabile di Mumbai.

Mumbai, nube tossica devasta la città. Per fortuna il vero pericolo è mitigato dall'enorme distanza rispetto a me.

Mumbai, nube tossica uccide diverse persone. Vedi che significa, lasciare piena libertà alle vacche?

Mumbai, nube tossica uccide diverse persone. E anche Sandra Mondaini sta là là.

Mumbai, nube tossica uccide diverse persone tra cui qualche bambino. Del Niger.

Mumbai, nube tossica uccide diverse persone. Che roba, sono cose inconcepibili al giorno d'oggi! Chiamare una città "Mumbai"...

Mumbai, nube tossica uccide diverse persone. Coglioni! Bastava non respirare.

Mumbai, nube tossica al cloro uccide diverse persone. Pensa che dramma se fosse stata una città italiana.

Nube tossica a Mumbai uccide tre persone. Ma io voglio continuare a fidarmi del polpo Paul che ne ha predette almeno 10.

Mumbai, nube tossica al cloro rovina la vita a molte persone. Quasi come il superenalotto.

Mumbai, nube tossica al cloro uccide diverse persone. Il difficile è stato identificare la nube tossica nell'aria di Mumbai.

A Mumbai, quando al meteo dicono "nubi sparse", la gente si gratta i coglioni.

Mumbai, diversi indiani morti a causa di una nube tossica. Per fortuna nessuna persona è tra essi.

Nube tossica al cloro sul cielo di Mumbai. Questi indiani non devono ancora aver ben capito come si fa un barbecue.

Nube tossica al cloro sul cielo di Mumbai. Non vedo l'ora di lavarmi la coscienza inviando un SMS da un euro.

(con il cloro tornerà bianchissima)

Nube tossica al cloro sul cielo di Mumbai. Meno male che son talmente morti di fame che non possono organizzare pulmann di protesta come gli aquilani.

(e nessuno terrà concerti in memoria dei morti di questa strage. Fortunatamente.)

L'agenzia di stampa Pti e il canale televisivo Cnn-Ibn, tuttavia, riportano solo di feriti. Ma è un po' come dire che "il Giornale" e il "Tg1" parlano di Dell'utri assolto.

Sette pazienti si trovano in gravi condizioni nel reparto di rianimazione dell'ospedale JJ. C'è il rischio che sopravvivano.

Ora tutti a preoccuparsi degli indiani di Mumbai. Ma chi pensa a tutti gli altri animali?

Prima il petrolio nel golfo del messico, ora la nube a Mumbai. L'uomo sta sconvolgendo l'ecosistema. Per fortuna sempre in paesi di merda.

Mumbai, nube tossica al cloro uccide diverse persone. La Farnesina rassicura: nessun italiano tra le vittime. Sospiro di solliev... no, non sospirare! Andato.

[Autori: Castorovolante, Julija, Kra, UomoMordeCane]

Io Sono Italiano.

Io sono italiano.
E me ne vanto.
Anche io, come voi, amo nuotare in piscina.
Spesso però mi accorgo che c'è gente che si piscia dentro.
Ma, al contrario di molti di voi, non lascio che 'sta cosa passi impunita.
No, non è neppure pensabile per me.
Non per come sono fatto io.
Non intendo stare fermo a guardare chi non rispetta ciò che è di tutti.
Io sono italiano.
E me ne vanto.
Le mie televisioni mi somigliano.
Io somiglio a loro.
Loro appertono a me.
Io appartengo a loro.
Voi lì dentro ci vedete me.
Io lì dentro ci vedo voi.
Io sono italiano.
E me ne vanto.
Certo, non ho molto tempo a vedere chi piscia nella piscina.
Ho altri pensieri per la testa.
Così, facendo attenzione a che nessuno guardi, mi calo il costume e cago nell'acqua.
Quando inizia a galleggiare la guardo con ribrezzo e, poi, incolpo gli altri.
Non importa chi: "Altri".
È proprio il massimo della specificità che posso dare alla definizione.
Se trovo negri, froci o genti appartenenti ad una minoranza casuale, è più facile trovare un responsabile cui addossare le colpe.
Una volta mi son trovato così in difficoltà che me la son dovuta prendere con uno solo perché aveva il costume viola.
Io sono italiano.
E me ne vanto.
Io sono voi.
Voi siete me.
Non ti sentire superiore a me.
Non lo sei.
Sei tu a lasciarmi fare ciò che voglio.
Guardati.
Io ti calpesto.
Tu sorridi.
Sono italiano.
E me ne vanto.
Io.

Affanculo DaUomo, ora rido con Daw-blog!

Oramai DaUomo ha fatto il suo tempo (ci tornerò ancora, prima o dopo, già lo so. Ma non adesso).
L'altra notte, in un'altra notte notte insonne a causa del caldo torrido che c'è in questi giorni in Italia, sono capitato quasi per caso in un blog berlusconide davvero formidabile Daw-blog.com che è una tacca più servile di Emilio Fede e affidabile quanto "Il Giornale".

Gli articoli sono spesso entusiasmanti. Inizio sviscerandovi il primo articolo che mi ha convinto a parlarvi di questo bellissimo blog.
Intitolato sobriamente "Silvio B Superstar" nel pezzo l'autore (Daw) regala alcune perle di rara bellezza...
Analizzo punto a punto senza tediarvi oltre:

La leggenda narra che, quando si occupava di televisione, curasse tutto nei minimi dettagli

Questo Daw parte subito alla grandissima: parla di Berlusconi come un cattolico farebbe di Dio, neppure lo nomina, è soggetto sottinteso nelle sue frasi. Quanto amore!

dalla scenografia dello studio televisivo all’impianto d’illuminazione, dall’abbigliamento dei conduttori a quello, con immaginiamo cura più maniacale, delle conduttrici e vallette,

Ecco, magari "maniacale" io me lo sarei risparmiato visto che l'intento è elogiarlo.. de gustibus.

fino addirittura a revisionare personalmente ogni spot pubblicitario. Quell’uomo, che ora si occupa parzialmente d’altro, essendo anche il capo del governo italiano,

Bè, sì, sai com'è.. è "anche il capo del governo" eh, ma non è un lavoro impegnativo... fa bene a farsi i fattacci suoi.

torna oggi a occuparsi di pubblicità. E non solo, visto che ne sarà pure il testimonial.

Ma quale azienda l'ha contattato per farne uno sponsor? Ah! Un ministro del governo che egli stesso presiede... si potrebbe anche parlare di conflitto di interesse, ma non è più il caso. Oramai è fuori moda.

Silvio Berlusconi,

Ah ma di Lui parli? E osi scriverlo? Addirittura completo? Che intrepido!

infatti, presterà la propria voce ad uno spot sul turismo italiano. In verità, inizialmente, il Cavaliere doveva anche comparire in video, ma poi – e non si sa il perchè – è stato preferito limitarne la presenza alla sola voce.

Forse per rispetto degli stomaci di quella trascurabile maggioranza di italiani che non ci pensa manco a votarlo. Potrebbe essere un'idea, non trovi?

“Italiani, non andate all’estero“: è questo il claim della campagna, che inviterà gli italiani a spendere i proprio soldi per le vacanze in Italia, e non all’estero.

Mi pareva fosse abbastanza semplice da non avere necessità di essere spiegato il "claim", come lo chiami tu. Ma, se ti senti in dovere di spiegarlo, è evidente la fiducia che hai nei tuoi lettori.

La voce di Berlusconi, che è “anche abbastanza sensuale” (giudizio del diretto interessato)

ahuahuhuahaahuhuahuauhauhahuhuahuahuahuahuahuahuhauhuahuahuah
Ma davvero l'hai scritto? "abbastanza sensuale"? ahuahuhauhuauhahuahhuahahuauhhuahua. Ma Emilio Fede è il principe del giornalismo indipendente a confronto, cazzo. Sei un grande. Ti stimo. Perchè tu non lecchi solo il culo, tu proprio ami leccarlo. È una roba che non credevo esistesse in natura. Geniale poi mettere "(giudizio del diretto interessato)". Ti voglio bene, davvero.

che effetto farà sugli italiani?

Immagino che su di te abbia causato una erezione. Ma non credo che succeda a molti altri.

Probabilmente, essendo noi i soliti guelfi e ghibellini, ci dividemo in due metà:

Daw, non per fare il professorino, ma le metà sono necessariamente due. Non serve specificarlo.

una andrà all’estero, e l’altra rimarrà in Italia.

30 milioni di italiani andranno all'estero per le vacanze? Ma in quale Paese vivi? Ma stiamo scherzando? Magari andranno a cercare un posto di lavoro, ma non le definirei "vacanze" quelle, la chiamerei più che altro "emigrazione per disperazione", parlando con pardòn.

In realtà la domanda più importante e che rischia di disturbarci il sonno fino ad agosto è questa: ma Casini dove andrà?

Non dove meriterebbe di andare. Lui e la sua banda di personaggi che si porta dietro.

7 anni e non sentirli....

Testo: Kra + Dem + C&P.
Elaborazione grafica: C&P.

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Tratto da Scaricabile 33. Che trovate qui: http://scaricabile.blogspot.com/

Imparai a scrivere il vero...

"E' davvero caldo in questi giorno, vero Speedy?" chiese lo scrittore al suo cagnolino.
Il cane lo guardò con occhi curiosi e poi tirò fuori la lingua iniziando a boccheggiare.
L'uomo si sentì in dovere di rispondere al suo cane "Già, è vero. Lo penso anch'io. E hai ragione a lamentarti, visto che tu hai pure il pelo... Vabbè Speedy, ora scusami, devo proprio lavorare".

Lo scrittore parlava spesso con il suo cane, questa cosa serviva a tenergli compagnia e lo faceva sentire un po' meno solo. Era uno scrittore di discreto successo, nonostante non avesse molta fama ancora, il suo nome iniziava a girare, specie in rete dove, in poco più di un anno, era riuscito a "farsi un nome" (come era solito dire le rare volte in cui usciva con i suoi amici).
Amava scrivere storie di ogni tipo: a volte surreali, a volte comiche, alcune volte tragiche.

Aprì un nuovo file di word e iniziò a scrivere la storia di un cane parlante che trattava male il suo padrone e, per vendicarsi del fatto che lo obbligasse a girare col collare, lo mordeva proprio lì, dove fa più male.
Scrisse il primo capitolo della storia e vide che Speedy stava dormicchiando tranquillo accanto ai suoi piedi. "Beato te che dormi" esclamò, poi vedendo il suo amico a 4 zampe dormire venne preso dal desiderio di addormentarsi pure lui. Per combattere l'improvviso attacco di sonno decise di stiracchiarsi e, facendolo, sfiorò appena Speedy che, di scatto, si girò verso il proprio padrone dicendogli "Ehi, qui c'è un cane che 'sta cercando di dormire, cazzo! Non ti mordo le palle perchè mi porti in giro col collare, è un tuo diritto, per carità... però non mi devi rompere i coglioni mentre dormo. Ok?".

Lo scrittore si spaventò moltissimo per quello che gli era appena capitato "Oh cazzo! Tu parli? E da quando?" chiese sorprendendosi egli stesso del fatto che si attendesse una risposta da un cane. "Parlo da quando tu hai scritto che io cani possono farlo. Sei stato tu a volerlo, no?".
Lo scrittore decise allora di fare un tentativo: selezionò il file di testo appena creato e lo cancellò. Poi si rivolse al suo cane: "E ora? Parli ancora?".
Il cane lo guardò, poi aprì la bocca e iniziò ad abbaiare, come sempre aveva fatto prima.

Lo scrittore rimase in silenzio poi, quasi automaticamente, aprì un nuovo file di testo che intitolò "La fine della fame nel Mondo" e iniziò a scrivere.

Fine.

E' ovvio a dirsi, ma io non sono quello scrittore. La realtà prescinde dalla mia fantasia. Prendetevela con ciò che accade, non con me.