Affanculo DaUomo, ora rido con Daw-blog!

Oramai DaUomo ha fatto il suo tempo (ci tornerò ancora, prima o dopo, già lo so. Ma non adesso).
L'altra notte, in un'altra notte notte insonne a causa del caldo torrido che c'è in questi giorni in Italia, sono capitato quasi per caso in un blog berlusconide davvero formidabile Daw-blog.com che è una tacca più servile di Emilio Fede e affidabile quanto "Il Giornale".

Gli articoli sono spesso entusiasmanti. Inizio sviscerandovi il primo articolo che mi ha convinto a parlarvi di questo bellissimo blog.
Intitolato sobriamente "Silvio B Superstar" nel pezzo l'autore (Daw) regala alcune perle di rara bellezza...
Analizzo punto a punto senza tediarvi oltre:

La leggenda narra che, quando si occupava di televisione, curasse tutto nei minimi dettagli

Questo Daw parte subito alla grandissima: parla di Berlusconi come un cattolico farebbe di Dio, neppure lo nomina, è soggetto sottinteso nelle sue frasi. Quanto amore!

dalla scenografia dello studio televisivo all’impianto d’illuminazione, dall’abbigliamento dei conduttori a quello, con immaginiamo cura più maniacale, delle conduttrici e vallette,

Ecco, magari "maniacale" io me lo sarei risparmiato visto che l'intento è elogiarlo.. de gustibus.

fino addirittura a revisionare personalmente ogni spot pubblicitario. Quell’uomo, che ora si occupa parzialmente d’altro, essendo anche il capo del governo italiano,

Bè, sì, sai com'è.. è "anche il capo del governo" eh, ma non è un lavoro impegnativo... fa bene a farsi i fattacci suoi.

torna oggi a occuparsi di pubblicità. E non solo, visto che ne sarà pure il testimonial.

Ma quale azienda l'ha contattato per farne uno sponsor? Ah! Un ministro del governo che egli stesso presiede... si potrebbe anche parlare di conflitto di interesse, ma non è più il caso. Oramai è fuori moda.

Silvio Berlusconi,

Ah ma di Lui parli? E osi scriverlo? Addirittura completo? Che intrepido!

infatti, presterà la propria voce ad uno spot sul turismo italiano. In verità, inizialmente, il Cavaliere doveva anche comparire in video, ma poi – e non si sa il perchè – è stato preferito limitarne la presenza alla sola voce.

Forse per rispetto degli stomaci di quella trascurabile maggioranza di italiani che non ci pensa manco a votarlo. Potrebbe essere un'idea, non trovi?

“Italiani, non andate all’estero“: è questo il claim della campagna, che inviterà gli italiani a spendere i proprio soldi per le vacanze in Italia, e non all’estero.

Mi pareva fosse abbastanza semplice da non avere necessità di essere spiegato il "claim", come lo chiami tu. Ma, se ti senti in dovere di spiegarlo, è evidente la fiducia che hai nei tuoi lettori.

La voce di Berlusconi, che è “anche abbastanza sensuale” (giudizio del diretto interessato)

ahuahuhuahaahuhuahuauhauhahuhuahuahuahuahuahuahuhauhuahuahuah
Ma davvero l'hai scritto? "abbastanza sensuale"? ahuahuhauhuauhahuahhuahahuauhhuahua. Ma Emilio Fede è il principe del giornalismo indipendente a confronto, cazzo. Sei un grande. Ti stimo. Perchè tu non lecchi solo il culo, tu proprio ami leccarlo. È una roba che non credevo esistesse in natura. Geniale poi mettere "(giudizio del diretto interessato)". Ti voglio bene, davvero.

che effetto farà sugli italiani?

Immagino che su di te abbia causato una erezione. Ma non credo che succeda a molti altri.

Probabilmente, essendo noi i soliti guelfi e ghibellini, ci dividemo in due metà:

Daw, non per fare il professorino, ma le metà sono necessariamente due. Non serve specificarlo.

una andrà all’estero, e l’altra rimarrà in Italia.

30 milioni di italiani andranno all'estero per le vacanze? Ma in quale Paese vivi? Ma stiamo scherzando? Magari andranno a cercare un posto di lavoro, ma non le definirei "vacanze" quelle, la chiamerei più che altro "emigrazione per disperazione", parlando con pardòn.

In realtà la domanda più importante e che rischia di disturbarci il sonno fino ad agosto è questa: ma Casini dove andrà?

Non dove meriterebbe di andare. Lui e la sua banda di personaggi che si porta dietro.

Curiosità

Verrà operato a giorni il bambino cinese di 6 anni nato con 15 dita delle mani e 16 dita dei piedi.
Le dita delle mani saranno poste al posto di quelle dei piedi e viceversa.

Mi presti le parole?

Piccolo post di sfogo.
Dopo aver scritto qualche battuta sui bambini del Niger e su alcune altre tragedie (perché, sembrerà strano, ma, pure per me, quelle sono tragedie), negli ultimi giorni ho ricevuto una marea di insulti da gente che non ha avuto nemmeno l'idea di chiedersi come mai scherzassi su certi argomenti, ma che ha già alcune idee validissime sulla mia trascurabile persona:

Fai vomitare

Devi vergognarti Ti dai solo delle arie (anzi delle puzze)

Spero che ciò che è successo alla figlia di Nicolò Fabi succeda anche a tua figlia.

Se pensi di farti conoscere in questo modo, tutti sapranno che testa di cazzo che sei. Devi andartene a fanculo.

Senza contare che ogni volta che attacco Berlusconi e banda, mi sento dare del comunista e chiedere conto di quanto fatto da D'Alema e soci. Bè, io non sono loro, avete domande sul comunismo o su alcuni comportamenti tenuti da D'Alema? Chiedete a lui. Non a me. Ok?

Quello che avevo da dire circa le battute sulle tragedie l'ho detto qui (sono 11 righe, ce la potete fare a leggerle tutte, senza che ciò vi provochi un'ernia al cervello).
Di altre parole su questo argomento non ne voglio più spendere, non parole mie almeno.
Me le faccio prestare da uno dei cantautori che preferisco in assoluto (Francesco Guccini) e dalla rivisitazione che una delle mie autrici preferite (Sabina Guzzanti) ha fatto de "L'Avvelenata".
Eccovene il testo...



Se io avessi previsto tutto questo, vissuti cause e processo, i dubbi e le assoluzioni
Credete che per 4 stronzi, tutti amici di Geronzi, avrei preso posizioni?
Dovrei prendere per buono il TG1, creder che sia scappato un orso bruno
Invece che pigliarmi tante rogne, potrei andare a "Porta a porta" a parlare di Cogne

Secondo voi, ma chi me lo fa fare di dir quello che penso per poi farmi insultare?
Potrei star coi miei amici a festeggiare, guadagnar tanti soldi perchè so recitare
Fin da bambina son stata molesta, fermavo le signore impellicciate
Lo sai quanti volpini hanno pagato per queste tue cagate? Lo dico alla maestra.

Io tutto, io niente, io stronza, io stra-fattona, posseduta, io buffona, io per niente riformista
Io ricca, io senza soldi, io radicale, ignorante, io banale, pazza, isterica, comunista
Suo padre la protegge e può parlare, triste, volgare, genio, terrorista.
Se Berlusconi vince è colpa mia, l'ingrato non dimostra nessuna simpatia

Ma se io avessi previsto tutto questo, vissuti causa e processo, io rifarei lo stesso
Non è un modo di dire o di esibire, nè tanto per gradire.... l'ho già rifatto adesso!
Investono miliardi in propaganda, dobbiamo usare bene le parole
Passare più serate come queste, navigare tempeste e andare verso il Sole.

Passare più serate come queste, navigare tempeste e andare verso il Sole....



Buona vita.

Spigolature 2

Laura Barriales dichiara che, anche se la Spagna dovesse vincere la Coppa del Mondo di calcio, non ha alcuna intenzione di fare uno spogliarello.Anche mia nonna non si spoglierebbe mai. Ma mi spiace un po' meno.

Però, sempre la Barriales, promette che, se la Spagna dovesse vincere, non si mangerà più le unghie. Dei piedi.

Questa notizia Minzolini l'ha messa da parte per aprire il TG1 quando condanneranno Berlusconi.

Sandra Mondaini è ricoverata per gravissimi problemi respiratori. I medici si dicono preoccupati, gli sciacalli impazienti.

Berlusconi ha fatto sapere che farà di tutto per sorridere anche al funerale di Sandra [e se non sai a cosa mi riferisco, dai un'occhiata qui]

Immagino già l'apertura dei TG quella sera "Sandra Mondaini, alla fine, non ce l'ha fatta a sopportare il distacco dal suo Raimondo. E' morta oggi, proprio nell'unico giorno in cui non c'è nessun processo da nascondervi... poteva almeno aspettare domani!".

Il Viminale ha fatto sapere che nascerà presto il "Registro dei senza dimora". Servirà agli amici di Scajola quando vorranno fare delle sorprese.

Maroni vara un piano contro la Mafia Cinese. E' una copia di bassa qualità del piano contro la Mafia Italiana.

Belen sarà attrice con Cappuccio. Manco gli hard son più quelli di una volta.

Ci sono così tanti smartphone che la rete rischia il collasso. Ma secondo la Telecom "In Italia non c'è questo rischio". Qui è solo una speranza.

Il 30 Luglio, in Kosovo, è previsto un grande concerto di Eros Ramazzotti. Le vittime potrebbero essere 35.000.

Il successo è enorme: si spera nel "Tutto esaurito". Che è anche il nome con cui, i fan, chiamano Ramazzotti dopo che è stato mollato da Michelle Hunziker.

La riconoscete?

Lei è l'attrice statunitense Kim Kardashian e, in questa foto, posa di fianco alla sua statua di cera del Madame Tussauds di New York.
Le due Kim si somigliano molto anche se da una parte c'è solo un ammasso di plastica modellata da mani esperte e dall'altra, invece, c'è una statua di cera.

"Fai schifo, cicciona" e altre frasi per farla innamorare

Rosario Masi è, oramai, una specie di ossessione per me, oramai.
Da quando l'ho letto la prima volta la mia vita è cambiata molto (in peggio, va da se. Ma credo non ci sia una correlazione. Lo spero, per lo meno) e il mio blog si è rivoluzionato radicalmente (in meglio o in peggio, dovete dirlo voi).
Ci sono giorni in cui passo 3 ore a scrivere e ritoccare un post, lo pubblico e ne sono fierissimo... nessuna reazione da chi legge il pezzo. Zero proprio. Calma piatta.
Magari qualcuno mi contatta privatamente e mi dice "Bè, dai non era poi malaccio. Ma su Masi non scrivi più?".
Quando invece leggo Masi (e lo commento) la mia casella email esplode. E allora, signore e signori, eccovi accontentati:
Rosario Masi + Kra sono qui per voi.

Il pezzo che analizzerò quest'oggi si intitola "Per conquistare una bella donna bisogna insultarla.", titolo che,, già da subito, mette in chiaro quale sia la metodologia masesca di adescamento consigliata quest'oggi (infatti, notavo adesso, Masi ha sempre detto che bisognava "fare i simpatici" o"sembrare un serial killer", ma si vede che, dopo, deve aver cambiato tecnica). Analizziamo il suo scritto:

In un mondo dove le belle donne sono circondate da uomini che non fanno altro che adularle, apprezzarle e ammirarle, emergere agli occhi della vostra donna-obiettivo non è facile.

Sapessi quanto è vero, Rosario! E' davvero difficile farsi notare.

Potreste farle capire che vi interessa, ma finirete per essere uno dei tanti, con speranze di conquistarla pari a zero.

E la miseria che autostima! "pari a zero" non direi, dai! Suvvia!

o quasi.

Ecco bravo. Va già meglio!

Al giorno d’oggi non ci si inventa più niente ormai.

E non ci son manco più le mezze stagioni, per dire.

Invitare una bella ragazza a venire a prendere un caffè con voi non ha senso,

Ma sì che ha senso. E' una proposta perfettamente lecita. Mica c'è nulla di scandaloso. Oppure sì?

perchè è logico che si inventi qualche scusa per non venire.

Masi, lei è piuttosto giù di corda ultimamente. E' successo qualcosa? Vuole una mano? Posso esserle d'aiuto? Dov'è il Masi che ricordavo io? Quello che broccolava pure in autogrill e rimediava sesso facile al banco dei salumi nei supermercati... quello è il Masi che voglio!

Alla fine, è lei che sceglie se andare e con chi.

E ci mancherebbe. Anche perché, altrimenti, sarebbe sequestro di persona e/o circonvenzione di incapace. E non son cose belle.

In altre parole, oggi la scelta spetta alle donne.

Il fatto che sia la donna ad avere (quasi sempre) l'ultima parola nell'instaurazione di un rapporto uomo/donna non è propriamente l'ultima novità: è così da circa 20.000 anni. Capisco che non sono più i bei tempi in cui lei vorrebbe vivere, se ne faccia una ragione, ma tant'è, è così. Nel frattempo l'Uomo è uscito dalle caverne, ha scoperto il fuoco, inventato la ruota, è uscito Guitar Hero... insomma ci son state tappe imporanti nell'evoluzione umana su cui, caro Masi, le consiglio di aggiornarsi. Vedrà che non resterà deluso.

Sono le donne il sesso forte. Ma per invertire questa tendenza, ecco che Dio vi ha dato la possibilità di conoscere me, un uomo vero.

Masi io sono sempre stato convintamente ateo, quindi non accampi scuse: non è stato Dio a farci incontrare. E' stata una combinazione. Non mi faccia inveire contro il suo Dio, per favore!

Regola numero uno, se volete accattivare l’attenzione di una bellissima donna fate qualcosa di diverso.

Dice che mettersi ad urlare frasi in turco con un pollo arrosto in testa messo a mò di cappello possa essere una idea abbastanza originale? Perché direi che è "qualcosa di diverso"! Non ho dati statistici in merito, ma non credo molti abbiano corteggiato una donna così, nè che ne abbiamo "accattivato" l'attenzione in questo modo. Potrei essere il primo. Lei mi faccia un cenno e io mi procuro il pollo!

Qualcosa che agli altri non passerebbe mai per la testa fare, ovvero insultarla.

Ma sai che è una buona idea, brutta testa di cazzo? Sei davvero un coglione! (Masi, non se la prenda con me, niente di personale, sto solo adottando il suo metodo per conquistare il suo cuore, anche se solo platonicamente, si intende).

Esordire con un “ciao, mamma mia quanto sei ingrassata, però nonostante tutto ti trovo bene” è un modo molto elegante per farle intendere che vi fa schifo.

Ma sa che lei è proprio una volpe? Se io faccio capire ad una persona che ho ribrezzo per lei, non capisco per quale motivo (se non per masochismo) questa dovrebbe continuare a venirsi a fare insultare. Conosco anche io la teoria, vecchia come il Mondo per altro, che non bisogna mai fare sentire una ragazza troppo sicura di se, altrimenti si comporta da star... ma da lì a darle ad "intendere che mi fa schifo", insomma, ce ne corre.

E lei come pensate possa reagire?

Guardi, avrei un paio di modi in mente, ma potrebbero leggermi dei minorenni ed evito di essere troppo specifico. Ha presente l'ultima scena di "Splatters - Gli Schizzacervelli"? Ecco. Una roba così. Ma col doppio del sangue.

La sua autostima scenderà notevolmente e avrà fisso in testa un nuovo complesso che difficilmente la torturerà psicologicamente.

Masi, qui si deve essere confuso, perché il suo barbatrucco verrebbe a cadere se la vittima del suo fine giochetto psicologico "difficilmente" darà peso a quello che le abbiamo detto. Lei voleva intendere che, dopo la mazzata psicologica di essersi sentita dare della cicciona, la donna si sentirà così un cesso da donare a chiunque tutte le attenzioni di cui necessita. Non è vero? Se lei mi confonde non va bene, già sono una frana di mio, in più, da quando la seguo, non riesco a concludere neppure con le ninfomani... Se ci mettiamo pure i refusi, tanto vale che mi faccia frate.

Il tutto condito verso una morbosa attenzione verso di voi.

Oh cazzo! Con quella frase si scatena una maniaca?!? E solo dicendole che la trovavo ingrassata... Pensa avessi accennato qualcosa sul puzzo delle ascelle!!!

E se dovesse reagire in maniera aggressiva? Vorrà dire che è una cafona e se proprio è così stupida da non capire che si faceva dell’ironia, allora le spiegherete con un sorriso che scherzavate.

Masi, ho un problema personale: Conosco almeno un paio di ragazze che, se dovessero reagire in maniera aggressiva, non mi lascerebbero il tempo di parlare o di sorridere. Partirebbero con un sinistro dritto in faccia che, secondo una stima approssimativa, dovrebbe rompermi gli incisivi e, almeno, un molare. Ha, per caso, idee che non implichino il rischio di spendere 20.000 € dal dentista qualora qualcosa dovesse andare storto?

L’importante è sorprendere queste femmine, abituate alla banalità e all’omologazione del genere maschile.

L'omologazione è un errore, è vero. Ma anche voler fare l'originale a tutti i costi, come le ho fatto notare, non mi pare il massimo della genialità.

Basta smancerie, ditele chiaro e tondo che le puzza l’alito, sotto voce. Si innamorerà di voi.

Addirittura? Sicuro? E, se così fosse, dopo averle detto che puzza, come faccio a baciarla? Perché se le dico "ti puzza l'alito" e poi la bacio, mi prenderà per scemo! Può cortesemente scrivere una seconda guida che spieghi come uscire dalla situazione ingarbugliata che ha creato?

Meno UNO

Domani uscirà un nuovo pezzo sul mio personaggio preferito nel Mondo del Web: Rosario Masi.

Intanto ecco tutti i pezzi che ho dedicato a Masi & Soci.

Al supermercato broccoli.

Come ti conquisto la pollastra...

La musica del cuore.

Sex on a plane.

Pippe(mentali).

La nuova moda: Trovare nuove mode.

Come capire se una donna è ninfomane.

DaUomo a uomo.

Come capire se una donna è single.


DOMENICA 4 LUGLIO 2010 ORE 21:00 ---- ON LINE IL NUOVO PEZZO ----

Giovannone Lingualunga

Si è parlato molto, ovviamente solo in rete, di questo video che raccoglie un intervento del direttore di Studio Aperto Giovannone Lingualunga (al secolo Giovanni Toti). Il video lo potete aprire cliccando qui .

Il direttorissimo, dopo aver salutato, ci vuol far sapere la sua riflessione sulle 2 sentenze emesse dai Tribunali di Palermo e di Milano (rispettivamente su Marcello Dell'Utri e su Massimo Tartaglia) .
Secondo Giovannone, infatti, i magistrati di Palermo avrebbero "spazzato via le fantasiose ricostruzioni sui rapporti tra mafia e politica". Prescindendo dal fatto che, prima di commentare una sentenza, sarebbe cordiale leggerla e che, per leggerla, bisogna aspettare che questa benedetta sentenza qualcuno la scriva... Trovo assai singolare il ragionamento che fa il bel Toti.
Da ciò che dice il direttore di Studio Aperto sembra che il Marcello Dell'Utri che è stato condannato a 7 anni di reclusione per concorso esterno in associazione mafiosa, non sia che un omonimo di quel Marcello Dell'Utri amico fraterno di Berlusconi, senatore e fondatore di "Forza Italia"eccetera, bè sicuramente la sentenza dirà che si è trattato di un madornale errore (o uno scambio di persona oppure un comunista mascherato che ha indotto all'errore gli oltre 30 pentiti che dicevano di conoscere Marcello Dell'Utri o chissà che altro) tant'è, però, sarebbe cordiale aspettare di leggere cosa scriveranno davvero i giudici nella sentenza prima di lanciarsi in ipotesi così avventurose. Ma questo è nulla per la lingua spericolata di Giovannone!
Secondo il Toti le "rivelazioni" balla di Spatuzza avrebbero "per anni" infangato la "vita pubblica" e "la reputazione di tante persone per bene". Chi siano le " tante persone per bene" infangate da Spatuzza, in realtà, non mi è molto ben chiaro. Non conosco nessuna "persona per bene" che si dica parzialmente soddisfatta per aver preso "solo 7 anni" per concorso esterno in associazione mafiosa. Ma sarò io che malfrequento. Se tra i miei amici non ne ho uno pregiudicato per mafia, certe cose è meglio le lasci ad altri.
Devo recuperare al più presto: trovare un amico ricettatore, un conoscente pluriomicida, un parente stretto rapinatore... altrimenti mia madre potrebbe pensare che le cattive compagnie mi devino.
Giovannone Lingualunga è anche colpito dal reato contestato a Dell'Utri (concorso esterno in associazione mafiosa) che lui definisce "un reato molto discusso e, francamente, molto discutibile" dimentica però di dire che pur nella sua furia depenalizzatrice, il suo padrone (Silvio Berlusconi), non si è mai sognato di provare a cancellare questo reatuccio "molto discutibile" siccome (come sanno oramai pure gli idioti) è un reato molto grave. Se Berlusconi quando ha ventilato l'ipotesi di cancellare questo reato si è trovato contro persino zerbini in pelle umana come i finiani o i leghisti... un motivo dovrà pur esserci.
Ma al Toti è sorto un dubbio atroce: "Non è che, chi è vicino a Berlusconi, alla fine qualcosa debba pagare?". Ecco.. se per "qualcosa debba pagare" si riferiva alle tangenti alla Guardia di Finanza, sì. Quel qualcosa lo doveva pagare. Ma lo faceva, secondo le terribili Toghe Rosse, ad insaputa di Berlusconi. Ma forse non era quello che il direttorissimo voleva intendere. Mistero.
Su Dell'Utri chiusa così, insomma. Secondo Giovannone, Dell'Utri è una specie di Santo che, nonostante tutte le prove fossero a lui favorevoli, è stato condannato solo perché è vicino a Berlusconi. Attendiamo la sentenza per farci due risate.
Allora passa ad occuparsi di Tartaglia, secondo Lingualunga "Un magistrato dichiarava non punibile Massimo Tartaglia [...] per lui nessuna detenzione solo libertà vigilata e dimora in una comunità dove possa curarsi" dimentica un piccolo particolare: Il giudice ha deciso così sulla base di perizie psichiatriche che definivano il soggetto "incapace di intendere e di volere" è quindi normale che non possa andare in galera, cosa c'è di strano?
Poi se lui trova strano che un tipo che ha tirato una statuetta in faccia al Premier non stia in galera ma debbe stare in una casa di cura, io trovo piuttosto più strano, invece, il fatto che Marcello Dell'Utri, condannato in secondo grado per concorso esterno in associazione mafiosa, invece che in galera stia in Senato e, da lì, sia in grado di condizionare la vita di tante brave e oneste persone (come me, che, pur non essendo "un eroe" come Vittorio Mangano, nel mio piccolo, cerco di difendermi). Ma ogni persona ha una diversa sensibilità.
Lui vorrebbe in galera i lanciatori di statuette, io vorrei che i giornalisti avessero un po' di dignità. De gustibus....

Il Ruolo del Clown

Fin da piccolo lui aveva avuto un solo talento: Riusciva a divertire le persone.
La gente arrivava addirittura a fermarlo per la strada pur di chiedergli di raccontare qualche storiella divertente. Ne sapeva a centinaia, ogni giorno ne aggiungeva di nuove, perfezionava quelle vecchie, scartava quelle che non funzionavano più. Lavorava sul suo piccolo show, che teneva per un ristretto pubblico di amici, con passione e gioia. Amava avere persone ad ascoltarlo.
Ogni persona ha, all'interno della propria compagnia, un ruolo. A lui era toccato il ruolo del clown. A lui non spiaceva per niente questo ruolo, tutt'altro, d'altronde “La risata è il modo più facile per arrivare al cuore delle persone” gli aveva detto un suo caro amico una sera, “Eh,Grazie! Aprendo la bocca ti facilitano la strada per arrivare al loro cuore” aveva pensato lui. Un paio di volte ripetè questa battuta di fronte alla sua piccola platea, ma non riscosse il successo sperato. Decise allora di mettere questa battuta nello “sgabuzzino della mia mente” come diceva sempre lui. Dove c'erano tutte le battute e tutte le persone che gli avevano dato grandi speranze e, poi, lo avevano deluso.
I suoi amici, quando era giù o troppo chiuso, per tirargli su il morale lo chiamavano sempre ad esibirsi “Ehi, tu! Che serata moscia questa, perché non fai il tuo angoletto del buon umore? Dai che ci facciamo tutti quattro risate”. Lui a volte non stava aspettando altro, a volte era invece reticente, ma mai si sottraeva a quel suo momento perché, in fondo, lui viveva per il riso delle altre persone. Ogni volta che una giovane ragazza gli mostrava di apprezzare le parole che lui faceva fluire, sentiva il suo cuore palpitare e, si illudeva, che anche a lei palpitasse allo stesso modo. Ma sapeva che, qualora il pezzo fosse finito prima del dovuto, alla ragazza sarebbe passato presto quel batticuore momentaneo. “E allora non finirà mai” si ripeteva e continuava a scavare a fondo, nel suo infinito repertorio, parole nuove, altre battute, nuove trovate, perché quell'illusione lo accompagnasse per più tempo possibile.
Un giorno lui, vide ancora una volta una ragazza che le aveva già fatto battere il cuore tempo prima, e decise che, quella sera, era quella giusta per tirare fuori la sua miglior battuta in assoluto: “La battuta perfetta” come la chiamava lui.
Iniziò il suo monologo con la solita routine, con entusiasmo ma con il tono compassato tipico di qui, queste cose, le fa da anni e poi venne il gran momento. Sgranò un poco lo sguardo, si voltò a guardare il pubblico e sentì di averlo tra le proprie mani allora pronunciò, con tono solenne, la battuta di cui era tanto orgoglioso. Sussurrò “Voi, in realtà, siete davvero riusciti a capirmi”. E poi iniziò a ridere, rise talmente tanto che, dopo un po', non riusciva più nemmeno a respirare. Ma continuava a ridere. Rise talmente tanto che diventò prima rosso in faccia, poi d'un colorito tendente al viola. Guardandolo diventare cianotico, qualcuno si preoccupò per lui. Si avvicinò, lo guardò e lui, sorridendo, disse "Capito no, non mi avete capito. Mai nessuno lo ha fatto. Ma spero mi abbiate amato lo stesso" e morì. Felice. Come felici aveva fatto quanti lo avevano amato, pur senza conoscerlo davvero.