Alien(o) VS Predator(i) Part. 2

Bene, rieccomi.
Mi sono informato sulla modella di cui vi parlavo ieri.
Ora mi riabbottono i pantaloni e sono da voi.
Un attimo.
Ok... fatto.

Ah, prima che mi dimentichi (ipotizzo interessi molto ai fan): La modella non aveva alcun effetto di Photoshop sui capezzoli. Era condensa del ghiaccio che si è passata per renderli turgidi.
Quella sì che è una ragazza bollente! Wow! Devo rinconsiderare la mia idea di fare sesso con i cadaveri. Vabbè.. andiamo avanti che, altrimenti, tocca che mi risbottono i pantaloni.

Stavo parlando dell'articolo scritto da Mario Giordano (ecco, è bastato nominarlo e.. erezione... bye bye!), continuiamo l'analisi da dove l'avevamo interrotta (ricordate? Stava parlando del Governo tecnico che consiglia quelli di Repubblica).

Non dovessi ricordarti nulla o non dovessi aver ancora letto nulla... CLICCA QUI.

All’editore De Benedetti saranno affidate le chiavi dell’economia. In fondo di deficit se ne intende. Pare che Mauro avesse pensato anche un incarico per il Fondatore («Non possiamo mica escluderlo proprio adesso che andiamo al governo…»).

È un grande! Davvero! Si immagina persino i dialoghi tra i personaggi. E, teoricamente, questo pezzo dovrebbe essere scritto per informare le persone....

Voleva affidargli le deleghe dei rapporti con la Santa Sede, ma Eugenio Scalfari ha sdegnosamente rifiutato: «Il Papa? No, io parlo solo con il suo superiore».

Qui, forse, OrzoBimbo non se n'è neppure reso conto, ma ha fatto un ottimo complimento a Scalfari. Questa "battuta" (perché, sì, so che sembra strano, ma voleva essere una battuta) mi ha fatto venire in mente una frase di Montanelli che recitava pressapoco così "Sia Andreotti sia De Gasperi vanno in chiesa. Ma, mentre De Gasperi parla con Dio, Andreotti parla col prete". Vabbè... capisco che parlare di Giordano e tirare in mezzo Montanelli sia come parlare di legalità e tirare in mezzo Previti. Mi scuso. E la smetto subito.

A un tecnico di area Repubblica, Roberto Saviano, saranno invece affidati gli Esteri: così potrà girare in tutto il mondo, con il suo Gomorra sotto il braccio, a fare da ambasciatore del made in Italy.

Molto meglio ora che il "made in Italy" è nascosto nella giarrettiera della Brambilla e nella fronte inutilmente spaziosa di Frattini. Indubbiamente. E poi Saviano parla così male di questo simpatico manipolo di eroi che tanto ci ha resi famosi nel Mondo! Che ingrato! Non sa che i camorristi possono essere degli ottimi sottogretari?

A Giorgio Bocca va il ministero della Gioventù, con sottosegretari Sergio Zavoli e la Rita Levi Montalcini.

Senza dubbio di classe attaccare le persone per l'età che hanno (come fosse una colpa poi). E solo per questa, per altro. Ottimo. Bene, bravo, bis!
Postilla: Mai mettere l'articolo davanti ai nomi propri di persona. Terza elementare.

Curzio Maltese, invidioso, avrebbe voluto almeno le deleghe per l’Innovazione, ma dicono che Ezio Mauro sia scoppiato in una fragorosa risata: «L’innovazione? Tu? Che scrivi da vent’anni lo stesso articolo?».

È meglio scrivere lo stesso articolo da 20 anni o scrivere una puttanata diversa ogni giorno?
A voi la soluzione del cupo mistero.

L’esecutivo, che nasce all’insegna della parola d’ordine “questione morale”, presenterà una novità interessante: il ministero per l’Attuazione del federalismo sarà sostituito con il ministero per l’Attuazione della legalità.

Capisco che parlare di "Legalità" ad uno che ha lavorato per Mediaset e pubblicato libri per Mondadori metta buon umore, ma ritengo che l'Italia avrebbe leggermente più bisogno di legalità rispetto al celeberrimo federalismo.
Piccola curiosità: nessuno conosce, in realtà, quali effetti avrebbe il federalismo in Italia.
Però Bossi lo vuole fortemente! A tutti i costi! È pronto a tutto!
Cosa lo spinge verso questa scelta? Il fatto che suo figlio Renzo gliel'abbia chiesto come regalo per la promozione alla maturità.
Per questo sono 10 anni che rompe il cazzo con 'sto benedetto federalismo. Ogni anno poteva rimandare tranquillamente... quest'anno, invece, è stata la volta buona per Renzo e papà Umberto non vuole deludere il suo trotino. Vabbè ora lo sapete. Fate le vostre considerazioni.

Molti i pretendenti. E alla fine chi la spunterà? Travaglio? Barbacetto? Flores d’Arcais? Macché. La spunterà il più titolato nel nuovo schieramento, quello che più conosce i problemi della legalità, avendoli conosciuti da vicino: il senatore Udc Totò Cuffaro, accusato di concorso in associazione mafiosa e perciò gran sostenitore del nuovo centro che difende la questione morale.

Ah quello stesso Cuffaro che ha governato per 5 anni insieme a Berlusconi? Interessante. E perché non possiamo metterci, al posto, chessò... Marcello Dell'Utri? Lui, per lo meno, la Mafia è accusato di averla conosciuta da dentro! Poi conosce bene la materia, viste le amicizie che egli stesso ammette di avere. Sarebbe davvero uno spasso!

Per Pierferdinando Casini, invece, verrà creato un ministero apposta: Infrastrutture ed edilizia, così potrà sfruttare l’esperienza maturata in casa Caltagirone.

Oppure parlare di chi gli ha dato i fondi che arrivavano copiosi nei tempi in cui aveva la "EdilNord", visto che (con i magistrati di Parlermo di fronte) si è sempre avvalso della facoltà di non rispondere... Ah no, scusate. Questo è un altro. Pardòn.
Sapete, faccio confusione, dopo 5 anni di governo insieme, ogni tanto me li confondo.

E Rutelli invece andrà alle Politiche agricole, dove, più che di quote latte e Ogm, potrà dedicarsi ai provvedimenti pro-Api. D’altra parte lo si è sempre saputo che le sue sono braccia rubate all’agricoltura…

Oh my god!

In casa Ds si dovranno accontentare di poco: D’Alema, dopo i trasporti per Hamas ha preferito prendere i Trasporti veri e propri, pare che ci tenga in particolare alla delega sulla navigazione.

Con tutti gli attacchi (motivatissimi e pesantissimi) che si possono fare a D'Alema, vai ad alludere al fatto che abbia una barca? Chissà come mai questo trattamento di favore... Avrei un sospetto, ma fortunatamente ho ancora un po' in mente le tette di quella modella...

A Fassino andrà la responsabilità per la riforma del sistema finanziario («Abbiamo una banca?»).

Pienamente meritata questa frecciatina. Ma infierire su Fassino è contro la convenzione di Ginevra. Contro Giordano, invece, ancora no. Ma quando la estenderanno anche agli alieni, allora, per me saranno davvero cazzi amari.

Veltroni, invece, si vuol far creare un apposito ministero per l’Asia («Ma non voleva aiutare l’Africa?», hanno chiesto a Mauro. «Appunto», ha risposto lui).

Divertente. Molto divertente. Davvero. Mitica battuta. Ho riso davvero. Perché non mi credete? Uffa! Bastardi!

A Bersani andranno i Rapporti con il Parlamento, così potrà sfruttare l’esperienza da segretario del Pd: in fondo, si sa, per quanto difficile sia mettere d’accordo tutte le forze politiche presenti a Montecitorio è meno difficile che mettere d’accordo le forze politiche presenti nel Pd.

Potrebbe farsi dare ripetizioni da Silvio che, nei rapporti con gli alleati, è proprio un vero asso....

Nichi Vendola avrà la Salute come premio per l’ottima gestione della sanità pugliese.

N.C.

Infine a Rosi Bindi andrà il ministero della Difesa, così dimostrerà una volta per tutte di avere davvero le palle. L’unico problema potrebbe sorgere il 2 giugno, alla sfilata sui Fori Imperiali: come distinguerla dai carri armati?

Ma che finezza! Son proprio contento che, parte delle tasse che pago, vadano in tasca a questo Signore. Non la pensa come me, eh... ma per lo meno mantiene la finezza. E l'eleganza.

Il fiore all’occhiello sarà Luca Cordero di Montezemolo, che scenderà in campo come ministro del Lavoro: non avendo mai lavorato in vita sua, interpreterebbe il ruolo alla perfezione.

Detto da Mario Giordano, poi....

Sarà avvantaggiato anche nel confronto con le delegazioni rosse della Fiom Cgil: lui con le rosse ci ha sempre saputo fare.

Questo Luca Cordero? Io ho in mente un altro imprenditore italiano che ha moooooooooooooolta familiarità con le luci rosse. Ma forse sono io che malpenso.

A Di Pietro tocca naturalmente l’Istruzione: gli studenti esulterebbero per l’immediata abolizione del congiuntivo.

Dopo che Berlusconi, nel suo primo governo, diede la Pubblica Istruzione in mano a D'Onofrio (che pensava il congiuntivo fosse una malattia degli occhi), tutto sarebbe possibile. Ma Di Pietro lo vedrei meglio alla giustizia. Detto ora sembra da bolscevichi, ma era quello il piano che Berlusconi diceva di avere in mente...

La Giustizia andrà al pentito Gaspare Spatuzza detto “u tignusu”.

Anche qui... Primo Governo Berlusconi. Venne nominato Previti alla giustizia, poi (poichè, allora, avevamo ancora un Capo dello Stato... bei tempi davvero, signora mia), la nomina venne ritirata. Ma in partenza avremmo dovuto aver Previti ministro della Giustizia!!! Previti!!!!!! Ci pensate?!? Per carità, gli stipendi ad alcuni giudici sarebbero pure aumentati eh, ma non credo fosse la persona adatta. Mettere Previti a gestire la giustizia è come mettere Donato Bilancia capo stazione.

Per la Pubblica Amministrazione si pensa a Antonio Bassolino, che la pubblica amministrazione la conosce nei dettagli avendola fatta a pezzi in Campania. Suo sottosegretario potrebbe essere Flavio Delbono, ex sindaco di Bologna, che ci sa fare con i dipendenti pubblici, specialmente con le segretarie.

Delbono si è DIMESSO. DI-MES-SO. Possibile Giordano non lo sappia? Conosce altri politici che abbiano fatto altrettanto? Magari per scandali leggermente maggiori... Io no.

A Patrizia D’Addario potrebbero andare, invece, i Beni Culturali: da come è riuscita a vendersi al grande pubblico, dimostra una straordinaria capacità di valorizzazione del patrimonio archeologico.

Patrimonio archeologico il pisello del nostro Papi (in arte Silvio)?!??
Ma stiamo scherzando?!? Quale archeologia! Quello è un'opera d'arte. E, pure, di grande interesse internazionale (venivano da tutto il Mondo per vederlo e vantava, pessimi, tentativi di imitazione. Chiedere a Topolanek per ulteriori riscontri). Giordano dovrebbe portare rispetto al pisello di Papi! Anche se, mi rendo conto, lui sia abituato a vedere l'altro lato della medaglia....

Nel governo di salute pubblica non potrebbero non entrare Michele Santoro, ministro per l’Attuazione del programma (televisivo), e Marco Travaglio.

:gocciolona di sudore:

Quest’ultimo sarà ministro del Turismo perché ha dimostrato di sapere come si fa a organizzare una vacanza senza spendere troppo: basta chiudere gli occhi sui compagni di ombrellone (per informazioni chiedere al ministro dell’Interno D’Avanzo).

Veramente Travaglio ha dimostrato, carte alla mano, di aver pagato tutto di tasca sua a voler proprio essere pignoli. Ma noi freghiamosene de li fatti! A noi ce 'nteressa 'l buon umore! Giordà, facce ride!!!

Per l’Innovazione, scartato Maltese, si pensa a un volto nuovo: «Largo ai giovani», ha detto il premier Mauro, facendo il nome di Beppe Pisanu («Ma è in Parlamento dal 1972…», «Sì, ma è lo spirito che conta…»).

Invece l'attuale ministro per l'Innovazione SEMBRA un bambino in fasce, ma ha già la sua bella età (60 anni compiuti) e c'entra con il governo sin dai tempi del primo governo Craxi... Nonostante l'apparenza, infatti, è un uomo. Oddio "uomo".. vabbè diciamo che è un soggetto di una certa età.

Infine la pattuglia di finiani: a Fabio Granata, per via del cognome, spetta di diritto un sottosegretariato alla Difesa,

Ma a che livelli! Puro avanspettacolo... Spero non continui così... spero non tiri in mezzo pure Italo Bocchino perché con 'sti giochi di parole il rischio è forte....

a Italo Bocchino, per la stessa ragione, andranno le Pari opportunità.

Gasp! Come temevo! Bè, comunque, una certa continuità si noterebbe tra i due governi....

Donato La Morte e Francesco Pontone, già amministratori di An, saranno sottosegretari alle finanze con la delega specifica per la dismissione del demanio pubblico: visto come hanno venduto l’appartamento di Montecarlo, per lo Stato italiano si annunciano affaroni garantiti.

Fini dice di non aver nulla da nascondere e di non temere i "giudici che non necessariamente sono comunisti". Staremo a vedere chi aveva ragione...

Infine il leader Gianfranco Fini: lui mirava alla Giustizia o alla Legalità, ma il premier Ezio Mauro non ci ha voluto sentire. «Tu devi andare alle Politiche sociali». E perché? «Perché nessuno meglio di te sa aiutare la famiglia».

Per ulteriori informazioni chiedere all'ex-alleato fedelissimo Bossi...

Bene. Per oggi è tutto.
Vi saluto e vi invito a seguire il sito cui collaboro che, lo ricordo ancora, è http://www.umoremaligno.it/

Saluti

Alien(o) VS Predator(i) Part. 1

In Italia ci manca tanto. Ma non i motivi per ridere.
In tutto il resto del Mondo, uno come Mario Giordano, farebbe il doppiatore di cartoni animati (senza doversi neppure sforzare troppo per rendersi ridicola la voce).
Anche se non è il tono della voce la cosa peggiore dell'ometto: sono i concetti che, con essa, prova ad esprimere.
In Italia questo alieno dalle sembianze vagamente umanoidi ha diretto un telegiornale (oddio, telegiornale mi pare esagerato... uno show di leccaculismo e culi. Ma loro, bongustai come sono, preferivano leccare i culi vecchi dei politici. De gustibus.) e ora scrive gustosissimi articoli per "Libero" (che sta ai giornali seri come Studio Aperto sta ai tg seri).

----Non ho nulla di personale contro Mario Giordano nonostante lui abbia definito il libro cui ho collaborato (Spinoza - Un libro serissimo) "umorismo di un paracarro in una serata di nebbia", davvero non gli porto alcun rancore. Cioè, anche voi, foste ridotti come lui, ragionereste così. Come può una persona prendersela con Mario Giordano, suvvia? Sarebbe come prendersela con Gasparri.----

Vediamo cosa ha avuto da dire nel numero di ieri il "mago della satira" Mario Giordano...

Premessa: vogliono il governo tecnico, vogliono il governo istituzionale. Lo desiderano proprio tanto. Ieri Repubblica ha dedicato quattro-pagine-quattro per spiegarci le virtù dell’alchimia di palazzo che porterebbe al potere chi non ha mai vinto le elezioni. Perché, a dirla tutta, il governo tecnico non è nient’altro che questo: il governo di chi è stato sconfitto al voto e vuole guidare il Paese senza avere il consenso del popolo (piccolo dettaglio trascurabile, secondo loro). Ma tant’è.

Ma tant'è... questo discorso sarebbe pienamente giusto se, in Italia, fosse possibile votare il governo o, almeno, il Premier.
Sfortunatamente per OrzoBimbo, però, l'Italia è una Repubblica parlamentare. I cittadini eleggono (o, meglio, dovrebbero poter eleggere) i propri rappresentanti in Parlamento, i quali agiscono, come oramai ha capito pure Gasparri (oooops!), senza vincoli di mandato (che tradotto in italiano suona tipo: votano quel cazzo che gli pare).
Quindi, se non ritengono più valido un Primo Ministro piuttosto che l'attuale, possono votarne uno diverso senza esser chiamati "traditori" o simili. Occorre che OrzoBimbo se ne faccia una ragione.

Siccome ci tengono tanto, onde evitare di leggere domani altre quattro-pagine-quattro sulle meraviglie del governo tecnico e un’altra intervista sul tema a Beppe Pisanu (non ce la potremmo fare), corriamo in loro soccorso. E proviamo a dare qualche consiglio (non richiesto) sulla composizione di questo desideratissimo esecutivo. Fine della premessa.

Tenete conto che questo articolo è stato scritto dall'ex direttore di uno dei 5 telegiornali più importanti in Italia (almeno a giudicare dagli ascolti) e non da un comico del Bagaglino sotto acido.

Presidente del Consiglio non può che essere Ezio Mauro:dopo tutte le pagine e le energie che ha speso per sostenerlo, affidare il governo tecnico a chiunque altro sarebbe una crudeltà. Certo, c’è il rischio che alla prima riunione a Palazzo Chigi, anziché l’ordine del giorno, si faccia portare il menabò e che confonda i titoli di Stato con i titoli di cronaca, ma tant’è: almeno il partito di Repubblica (PdR) uscirebbe finalmente allo scoperto.

Non è fantastico che un giornalista ex-diretto-dipendente di un politico imputi ad un altro di "fare politica" (come fosse una cosa malvagia, per altro), solo perchè non lecca il suo stesso culo? Io lo trovo fenomenale. E anche il mio labrador concorda con me nell'analisi. Il mio labrador è l'ex ghost writer di Mario Giordano. Ora però è uscito dal tunnel del Chappi e ha smesso con certa robaccia. Si sentiva sminuito nella propria figura di cane per bene.

Non ha mai preso voti, prende sempre meno lettori, però almeno adesso potrà prendere le poltrone.

Anche qui, tra tutti gli ex (e non solo ex) giornalisti che attualmente siedono in Parlamento, Giordano ne sceglie uno che non ha mai fatto un giorno di vita parlamantare. Chissà come mai... Verrebbe da sospettare un qualcosa, ma ora vado a vedere se riesco a trovare le foto di una tal modella che ho visto 5 anni fa su Studio Aperto senza che la nebbiolina di Photoshop le oscuri i capezzoli... Dopo penserò a quali sono le possibili ragioni dietro questa scelta. Fortuna che la TV non influenza la mia vita, sai altrimenti che casino?

E dunque la componente del PdR sarà piuttosto abbondante all’interno dell’esecutivo di salute pubblica: il commissario Davanzoni, al secolo Giuseppe D’Avanzo, non potrà che salire al Viminale per realizzare finalmente il suo sogno e prendere in mano le leve di tutte le Questure d’Italia,

Quindi chi si occupa di cronaca giudiziaria è uno che vuole "prendere in mano" le questure d'Italia? E in base a quale principio? È come dire che un giornalista che parla di calcio vorrebbe essere un calciatore, oppure, (ma è una ipotesi meramente scolastica) che un giornalista che infarcisce il proprio TG con culi e tette vorrebbe essere una donna, magari imitandone pure un po' la voce. Oppure, all'occorrenza, fare il magnaccia... ma noi ci vogliamo tenere lontano da queste ipotesi. E quando dico noi, mi riferisco a me e al mio labrador.

[DOMANI LA PROSSIMA PARTE]

Herat Inevitabile

Due militari uccisi in Afghanistan. Solo leggermente ferita una terza. Era appena scaduta l'offerta.

(Nell'incidente ha riportato solo lievi escoriazioni il capitano Federica Luciani. Vogliono la parità e manco sono capaci a saltare in aria)

I due militari, secondo quanto si è appreso, erano specialisti del Genio. Nomen/Omen un cazzo.

Afghanistan: due militari italiani uccisi nell'esplosione di un ordigno artigianale.L'occupazione sta favorendo il ritorno della piccola impresa

"Le salme arriveranno direttamente da Herat, senza passare per Kabul". E senza ritirare le 20.000 lire.

(E nessuno finirà in prigione)

Afghanistan, due militari italiani sono morti per lo scoppio di un ordigno improvvisato. L'avevano scambiato per uno dei loro.

Berlusconi commenta: "Le parole non hanno senso". Appunto.

Il Senato ha osservato un minuto di silenzio. Polemiche per alcuni pianisti che hanno proseguito per un altro minuto.

Uno dei soldati morti era stato intervistato 20 giorni fa dal TG1. Certo che quando il destino si accanisce...

La Russa: "Questo e il prossimo saranno i mesi più difficili". Dannate partenze intelligenti.

(Il Senato ha immediatamente osservato un minuto di silenzio. Dell'Utri aveva preso la rincorsa).

Silvio Berlusconi si è detto «rattristato» per le nuove vittime italiane. Mica è festa ad ogni morto come per Vianello!

(Domani in Italia arriveranno le due salme. Silvio è tesissimo. È chiuso da ore in una stanza a ripassare la barzelletta.)

Berlusconi ha detto che quando arrivano queste notizie così drammatiche "ci si domanda se valga la pena". Di leggere l'articolo.

(Per il premier, dunque, queste notizie "creano dolore ma è giusto fare quello che facciamo", ha reso noto richiudendosi la zip)

("Queste notizie creano dolore", dichiara Berlusconi ripiegando la Gazzetta)

Antonio Di Pietro, a nome dell'Idv, ha detto che "oggi è un giorno di lutto per tutto il Paese e ogni polemica sulla nostra presenza in Afghanistan risulterebbe strumentale". E questo polemizzando con Berlusconi.

Intanto si indaga per capire se la deflagrazione si sia stata azionata da un comando a distanza o se è stata solo fortuna.

Altri 2 morti italiani in Afghanistan. Il totale arriva a 29. Ma il record degli USA è ancora lontano.

[Autori: Asc, Cani & Porci, Castorovolante,Kra, Kutavness, Orio, UomoMordeCane. Special Guest: Julija o Juljia o come cazzo si scrive...]

Io, Lui & Le Donne.

Era il tipo ideale per andare a donne insieme. Lui non aveva grosse pretese. Forse è per questo che era il tipo ideale. Se stai a cercare la donna giusta, ora che la approcci questa sarà già scappata con un tamarro più spigliato.

Perchè è la spigliatezza il segreto per far colpo su una ragazza. Bisogna riuscire a spendere quei 150/200 euro ad appuntamento con il sorriso stampato sul viso e dirle sempre "Ma pago io per te e solo perché mi fa piacere. Mica per altro". Insomma bisogna iniziare a mentire sin da subito. Solo così un rapporto può funzionare davvero.

Più di una volta, a me e al tipo ideale con cui andare a cercar donne, capitava di vedere 2 tipe, mano nella mano

[a tal proposito: ho scoperto perché le donne girano spesso mano nella mano ad una certa età. Per dire "No, è colpa della mia amica" quando stringendo loro la mano la senti sudaticcia. Sono perfide le donne. Le adoro per questo]

e allora scattava la solita domanda "A te quale piace? La mora o la bionda?" lui rispondeva sempre "L'altra". E parlava per primo.

Gli uomini spesso si illudono di essere loro a scegliersi la donna che vogliono.
No, non è così, per nulla. Son sempre le ragazze che scelgono. Loro fanno le stupide e voi pensate "oh l'ho conquistata con il mio fascino"....sbagliato!!! Grave errore!!!
Loro hanno iniziato a fare le cretine perchè volevano darvi questa illusione.

Per un lungo periodo della mia vita ho conosciuto solo ragazze molto intelligenti. E si nota.
Dalle occhiaie, più che altro.
Masturbarsi non fa venire ciechi: è una leggenda messa in giro dai preti. Che, con questa scusa, spesso masturbano gli altri. Lo chiamano "spirito cristiano", "vicinanza nella sofferenza"... il codice penale le chiama "molestie sessuali", che suona meno compassionevole.
Però una cosa è vera: masturbarsi fa venire le occhiaie.

[Non immagino la vita sessuale di Luciano Rispoli. Anzi, a dire il vero, non penso mai alla sua vita sessuale. Tranne quando mi masturbo io, ovviamente]

È stato un pomeriggio di primavera con lui che abbiamo conosciuto Valentina e Marta. Due ragazze davvero belle. Avevano il corpo di una velina. E se ne nutrivano a turno. Così potevano restare magre pure loro.

[Se non l'hai colta, rileggi... Colta adesso? No? Davvero? Ah, ok. L'avevi capita subito... vabbè... allora prosegui]

Erano due ragazze davvero a modo, gentili come modo di fare e anche nel modo di vestire. Qualsiasi cosa questa frase voglia dire.
Valentina era decisamente la più carina tra le due. Aveva lunghi capelli neri. Neri come i punti che aveva sul suo naso a patata. Patata come...

[Potrebbero esserci dei minorenni a leggermi, vediamo di darci una moderata eh!]

Vabbè, tanto per esser chiari: Valentina era bellissima.
Marta invece aveva qualche difettuccio in più.
Tanto per iniziare, Marta aveva dei forti difetti di pronuncia. Erano talmente tanti e così marcati che, per i primi 5 giorni in cui l'ho frequentata, credevo si chiamasse Alfonso.
Poi non era una gran bellezza, ma nel complesso aveva fascino... Ok! Sarò onesto: non era fascino. Quello che aveva Marta... era il padre ricco.
Un dentista maxi-evasore fiscale che estraeva più denti che numeri al "Win for life".
Avere il padre dentista, comunque l'ha aiutata non poco: Marta aveva uno splendido sorriso. In bocca aveva 32 denti perfetti. Ogni tanto li sputava per mostrarceli.
Era una tipa semplice che, però, spesso si vantava per meriti assolutamente non suoi.
Una volta le chiesi "Che ore sono?". Mi rispose "Sono le 5 del pomeriggio e, nonostante questo, sono rimasta una ragazza semplice".

[Ora che ci penso.... Valentina e Marta! Suvvia, che banalità! Avrei potuto sforzare un po' di più la fantasia visto che tanto questo racconto è tutto inventato. Oddio, proprio tutto no, la parte di me che mi masturbo pensando a Rispoli, ad esempio, è vera]

Si era creata subito una forte alchimia all'interno del nostro piccolo gruppo. Andavamo spesso in giro insieme. Era quel tipo di amicizia che non si basa su appuntamenti macchinosi e troppo pensati. Le nostre uscite a quattro, per loro somigliavano di più a sequestri di persona.

Per alcuni mesi eravamo davvero molto uniti, quasi inseparabili. E non era dovuto al fatto che le avessimo ammanettate tra loro e a noi. Cioè, per chiarezza, questo trascurabile fatto delle manette

[Reato oramai prescritto. Lo chiarisco per i miei fan della Digos]

sicuramente avrà avuto la sua fetta d'importanza, ma la torta del nostro rapporto era più grossa.

Poi qualcosa cambiò e il nostro rapporto andò a rotoli. Anzi, per essere più chiari, andò come quello che c'è sopra la carta che vendono a rotoli... Era per non dire "di merda", ma volevo fosse chiaro come finì la cosa. Così l'ho reso esplicito.

Vabbè... in pratica Valentina e Marta non le abbiamo mai più riviste. Ma ancora pensiamo a loro. Quando le foto di Rispoli iniziano a scarseggiare.

Avere un blog è...

Avere un blog è meglio che avere una ragazza perché sei tu che racconti i sogni a lui e non viceversa.

Avere un blog è meglio che avere una ragazza perché il blog lo puoi usare tutti i giorni. La tua ragazza per 5 giorni al mese no.

Avere un blog è meglio che avere una ragazza perchè se lo chiudi, lui automaticamente chiude con te.

Avere un blog è meglio che avere una ragazza perché si ricorda di quello che hai detto e non pretende che tu faccia altrettanto. Al limite te lo ripete.

Avere un blog è meglio che avere una ragazza perché non c'è nessun anniversario da tenere a mente.

Avere un blog è meglio che avere una ragazza perché più gente lo guarda con ammirazione più tu sei contento. E tranquillo.

Avere un blog è meglio che avere una ragazza perchè il blog non ti tradisce con un tuo amico. E, se lo fa, puoi sopprimerlo. Senza rischiare la galera.

Avere una ragazza è meglio che avere un blog perché con la ragazza puoi farci sesso. Anche grazie al blog puoi fare sesso. Ma serve pur sempre una ragazza.

Quindi "W LE RAGAZZE", a tal proposito, un consiglio per tutti voi:
Se comprate casa, ricordatevi di chiedere un ampio giardino, mettete mai che vi troviate una ragazza...

Arbitrio Cornuto

Non solo non credo in Dio, ho pure seri dubbi sull'esistenza di Giorgio Mastrota.

Gesù ha camminato sulle acque. Sì, ok, però "miracolo" mi pare esagerato se erano passate già due ore dal pranzo.

Anche Dio ogni tanto bestemmia, perché è autoironico.

(altre prove del fatto che Dio è autoironico? Si è fatto ad immagine e somiglianza di Martufello)

Dio ha inventato la satira. Non si spiegherebbero altrimenti le mestruazioni nelle donne.

Non è vero che Dio è silenzioso. Si è solo rotto il cazzo delle vostre suppliche.

Esiste uno stretto legame scientifico tra l'insorgenza di certo tipo di tumore e i ripetitori di Radio Maria. Svanisce così l'ipotesi che si tratti di un miracolo.

Dio non è donna. Qua è tutto in disordine!

Una volta Gesù ha moltiplicato pani e pesci. Ma la gente è morta di sete.

"Non giudicate, per non essere giudicati". Se poi hai un Lodo Alfano, meglio ancora.

Anche Dio deve pagare il canone RAI.

(per certe cose non c'è Cristo che tenga)

"Non avrai altro dio all'infuori di me, non desiderare la donna d'altri, ricordati di santificare le feste"... ok ho capito, Dio è donna.

Basta seguire i 10 comandamenti per avere una vita santa e triste. E finire comunque all'inferno.

La fondatrice dei Cavalieri della Luce è Chiara Almirante. Dev'essere un cognome sfortunato.

"Se abusano della tua guancia destra, tu porgigli anche l'altra". Grande insegnamento. Specie per un bukkake.

Gesù ha fondato la Chiesa su San Pietro. Ancora rantola sotto le fondamenta.

Cristo ci ha messo tre giorni a risorgere: ok, bello sforzo. Bravo. Ma si lascia ridotto così un lenzuolo?

Sapete perchè l'immagine di cristo in croce è frontale? Perchè se fosse stata al rovescio sarebbe sembrato Yuppy Du.

Uno impiega sei giorni per fare tutto, l'altro tre solo per risorgere. O se l'è presa comoda, oppure non aveva la verve del padre.

Ponzio Pilato è sempre stato criticato. Ma mai per la sue igiene personale.

E se Gesù fosse stato crocifisso perchè Allah è veramente grande?

Ma Mosè, le acque, tra chi le ha spartite?

Perchè dovremmo fidarci di un tale che ci governa con un bastone magico chiamandoci pecore?

(perché a ben vedere quello non è un bastone)

L'uomo è imperfetto. Quindi lo sperma di Dio non è granché.

Le ultime parole di Gesù sulla croce sarebbero state rivolte a Pietro. Dalle ricostruzioni abbiamo solo un frammento, contenente le parole "tira" e "dito".

Maria era Vergine. Poi ha partorito e s'è dovuta inventare una religione.

San Francesco parlava agli uccelli. A volte lo cagavano.

Pochi conoscono il cognome di Dio. Forse funziona come con i calciatori sudamericani.

Dio ha creato l'Uomo, poi gli ha dato la Bibbia. Perchè cercava qualcuno che gliela spiegasse.

[Autori: Asc, Cani&Porci, Castorovolante, Dio, Kra, Orio, UomoMordeCane]

Io Sono Italiano.

Io sono italiano.
E me ne vanto.
Anche io, come voi, amo nuotare in piscina.
Spesso però mi accorgo che c'è gente che si piscia dentro.
Ma, al contrario di molti di voi, non lascio che 'sta cosa passi impunita.
No, non è neppure pensabile per me.
Non per come sono fatto io.
Non intendo stare fermo a guardare chi non rispetta ciò che è di tutti.
Io sono italiano.
E me ne vanto.
Le mie televisioni mi somigliano.
Io somiglio a loro.
Loro appertono a me.
Io appartengo a loro.
Voi lì dentro ci vedete me.
Io lì dentro ci vedo voi.
Io sono italiano.
E me ne vanto.
Certo, non ho molto tempo a vedere chi piscia nella piscina.
Ho altri pensieri per la testa.
Così, facendo attenzione a che nessuno guardi, mi calo il costume e cago nell'acqua.
Quando inizia a galleggiare la guardo con ribrezzo e, poi, incolpo gli altri.
Non importa chi: "Altri".
È proprio il massimo della specificità che posso dare alla definizione.
Se trovo negri, froci o genti appartenenti ad una minoranza casuale, è più facile trovare un responsabile cui addossare le colpe.
Una volta mi son trovato così in difficoltà che me la son dovuta prendere con uno solo perché aveva il costume viola.
Io sono italiano.
E me ne vanto.
Io sono voi.
Voi siete me.
Non ti sentire superiore a me.
Non lo sei.
Sei tu a lasciarmi fare ciò che voglio.
Guardati.
Io ti calpesto.
Tu sorridi.
Sono italiano.
E me ne vanto.
Io.

Affanculo DaUomo, ora rido con Daw-blog!

Oramai DaUomo ha fatto il suo tempo (ci tornerò ancora, prima o dopo, già lo so. Ma non adesso).
L'altra notte, in un'altra notte notte insonne a causa del caldo torrido che c'è in questi giorni in Italia, sono capitato quasi per caso in un blog berlusconide davvero formidabile Daw-blog.com che è una tacca più servile di Emilio Fede e affidabile quanto "Il Giornale".

Gli articoli sono spesso entusiasmanti. Inizio sviscerandovi il primo articolo che mi ha convinto a parlarvi di questo bellissimo blog.
Intitolato sobriamente "Silvio B Superstar" nel pezzo l'autore (Daw) regala alcune perle di rara bellezza...
Analizzo punto a punto senza tediarvi oltre:

La leggenda narra che, quando si occupava di televisione, curasse tutto nei minimi dettagli

Questo Daw parte subito alla grandissima: parla di Berlusconi come un cattolico farebbe di Dio, neppure lo nomina, è soggetto sottinteso nelle sue frasi. Quanto amore!

dalla scenografia dello studio televisivo all’impianto d’illuminazione, dall’abbigliamento dei conduttori a quello, con immaginiamo cura più maniacale, delle conduttrici e vallette,

Ecco, magari "maniacale" io me lo sarei risparmiato visto che l'intento è elogiarlo.. de gustibus.

fino addirittura a revisionare personalmente ogni spot pubblicitario. Quell’uomo, che ora si occupa parzialmente d’altro, essendo anche il capo del governo italiano,

Bè, sì, sai com'è.. è "anche il capo del governo" eh, ma non è un lavoro impegnativo... fa bene a farsi i fattacci suoi.

torna oggi a occuparsi di pubblicità. E non solo, visto che ne sarà pure il testimonial.

Ma quale azienda l'ha contattato per farne uno sponsor? Ah! Un ministro del governo che egli stesso presiede... si potrebbe anche parlare di conflitto di interesse, ma non è più il caso. Oramai è fuori moda.

Silvio Berlusconi,

Ah ma di Lui parli? E osi scriverlo? Addirittura completo? Che intrepido!

infatti, presterà la propria voce ad uno spot sul turismo italiano. In verità, inizialmente, il Cavaliere doveva anche comparire in video, ma poi – e non si sa il perchè – è stato preferito limitarne la presenza alla sola voce.

Forse per rispetto degli stomaci di quella trascurabile maggioranza di italiani che non ci pensa manco a votarlo. Potrebbe essere un'idea, non trovi?

“Italiani, non andate all’estero“: è questo il claim della campagna, che inviterà gli italiani a spendere i proprio soldi per le vacanze in Italia, e non all’estero.

Mi pareva fosse abbastanza semplice da non avere necessità di essere spiegato il "claim", come lo chiami tu. Ma, se ti senti in dovere di spiegarlo, è evidente la fiducia che hai nei tuoi lettori.

La voce di Berlusconi, che è “anche abbastanza sensuale” (giudizio del diretto interessato)

ahuahuhuahaahuhuahuauhauhahuhuahuahuahuahuahuahuhauhuahuahuah
Ma davvero l'hai scritto? "abbastanza sensuale"? ahuahuhauhuauhahuahhuahahuauhhuahua. Ma Emilio Fede è il principe del giornalismo indipendente a confronto, cazzo. Sei un grande. Ti stimo. Perchè tu non lecchi solo il culo, tu proprio ami leccarlo. È una roba che non credevo esistesse in natura. Geniale poi mettere "(giudizio del diretto interessato)". Ti voglio bene, davvero.

che effetto farà sugli italiani?

Immagino che su di te abbia causato una erezione. Ma non credo che succeda a molti altri.

Probabilmente, essendo noi i soliti guelfi e ghibellini, ci dividemo in due metà:

Daw, non per fare il professorino, ma le metà sono necessariamente due. Non serve specificarlo.

una andrà all’estero, e l’altra rimarrà in Italia.

30 milioni di italiani andranno all'estero per le vacanze? Ma in quale Paese vivi? Ma stiamo scherzando? Magari andranno a cercare un posto di lavoro, ma non le definirei "vacanze" quelle, la chiamerei più che altro "emigrazione per disperazione", parlando con pardòn.

In realtà la domanda più importante e che rischia di disturbarci il sonno fino ad agosto è questa: ma Casini dove andrà?

Non dove meriterebbe di andare. Lui e la sua banda di personaggi che si porta dietro.

7 anni e non sentirli....

Testo: Kra + Dem + C&P.
Elaborazione grafica: C&P.

Clicca sull'immagine per ingrandirla.

Tratto da Scaricabile 33. Che trovate qui: http://scaricabile.blogspot.com/

Superman contro Silvio.

Alessandro Sallusti è, comprensibilmente (vista la faccia), piuttosto arrabbiato col Mondo.
"Fatti suoi", direte voi. E invece no. Fatti anche miei.
In un pezzo, comparso (sicuramente per burla) sul sito de "Il Giornale", il Sallusti ci racconta un po' come sono andate le cose a Roma (riguardo la manifestazione degli aquilani) con un titolo davvero eloquente: "Assalto a casa Berlusconi".
Vediamo cos'ha da dirci..

Le foto di due ragazzi con la faccia insanguinata per le ferite (lievi) conseguenza della rissa per forzare i blocchi delle forze dell'ordine.

Prescindendo dal fatto Scusandomi per la crudezza delle immagini vorrei mostrare l'immagine delle ferite lievi che ha riportato uno dei due ragazzi:

Ricordo a tutti voi che, quando Berlusconi era ridotto così:
Sallusti parlava di Berlusconi all'imperfetto, aggiornandoci minuto per minuto sulle sue condizioni di vita ("Ancora si muove, ma sono gli ultimi spasmi di un corpo martoriato" disse, se non ricordo male).
-No ehi.. quella sul corpo che ancora si muove era una battuta, eh! Ok? Torniamo a noi-
Quindi uno manganellato da un celerino e con la testa spaccata è un "ferito lieve", mentre uno colpito con una statuetta è un moribondo. Tieniamolo presente.

Questa l'immagine dell'Italia che Massimo Cialente, sindaco di sinistra dell'Aquila, consegna ai circuiti internazionali dell'informazione. Per lui operazione riuscita: uno Stato cinico e violento che bastona terremotati disperati.

Ma come "Bastona i disperati", Alessandro? Al limite li ferisce lievemente, suvvia. Non ti contraddire così presto.

Ovviamente non è così: Cialente ha preso cinquemila aquilani, li ha portati nella capitale e li ha scagliati contro l'abitazione privata del presidente del Consiglio, Montecitorio e Palazzo Madama.

E chi cazzo è 'sto Cialente? Superman?!? Solleva di peso 5.000 aquilani felici e contenti per il "miracolo d'Abruzzo",come soavemente lo chiamano quelli de "Il Giornale"- e no, questa volta non scherzo - e li costringe a protestare controvoglia contro il Cavalier Prodigio? E pensare che 'sta sinistra a me sembra una sfigata! Guarda che uomini che ha dalla sua, anzi, in realtà ha supereroi in ogni dove!

Il corteo non era autorizzato, carabinieri e poliziotti non hanno potuto far altro che difendere come hanno potuto gli obiettivi dell'assalto. A conti fatti è andata ancora bene, sarebbe bastato un niente e il bilancio della giornata avrebbe potuto essere ben più pesante.

Già! Proprio vero! Fortunatamente non c'è stato neanche un ferito. Vabbè 2 lievi.. ma nulla di preoccupante...

Usare scudi umani per fini propagandistici è quanto di più irresponsabile e pericoloso si possa fare. Costringere poliziotti, alcuni dei quali probabilmente abruzzesi, a usare il manganello per sedare una rabbia non gestita da chi dovrebbe, cioè la politica,

Ah ok, il dovere della politica è "sedare la rabbia"... pensa te! Io pensavo che, invece, la politica dovesse indirizzare la rabbia verso forme di protesta civili, ma assolutamente non sedarla.
Per come intendo io la politica esse dovrebbe fare l'opposto: dovrebbe far nascere una consapevolezza dei diritti nella cittadinanza e, quando questi diritti vengono calpestati, aiutare la gente a manifestare (civilmente) per reclamare ciò che le spetta (i diritti, appunto).

è da vigliacchi e lo aveva già capito Pasolini ai tempi dei moti di piazza del '68.

Ma Pasolini chi? Quello "attenzionato alle forze dell'ordine per le sue frequentazioni in ambiente omosessuale" come diceste voi de "Il Giornale" di Boffo? Oppure questo "noto omosessuale" vi piace? E vi piace tutto di Pasolini? Anche il fatto che fosse comunista o solo questa precisa frase che è, secondo il mio modestissimo parere, una delle rare uscite infelici che ha fatto il grande intellettuale? Ma d'altronde 'sti pennivendoli sono buoni a ricordarsi solo questo pensiero di Pasolini (come di Sciascia l'uscita infelice sui "professionisti dell'antimafia"). Strano.

No, caro sindaco Cialente, per nessuna ragione al mondo un primo cittadino mette deliberatamente a rischio l'incolumità dei suoi cittadini, neppure per la più giusta e nobile delle cause.

Ma siamo al punto che mette in pericolo l'incolumità dei cittadini chi protesta e non chi, a questa protesta, risponde con manganellate? Siamo già a questo punto della dittatura? Mi sono perso l'occupazione della TV di Stato da parte dell'esercit.... ehm.. ho sbagliato esempio.

Che cosa avrebbero dovuto fare le forze dell'ordine? Permettere a cinquemila persone di fare irruzione nella casa del premier? Oppure fare invadere Montecitorio?

Il bello di 'ste frasi è che, Sallusti, le scrive restando serio...

Se ieri ci sono stati degli eroi, questi sono i poliziotti che sono riusciti a gestire una situazione delicata con tanta fatica, limitando i danni.

E se ti sente Marcello ti tira un po' le orecchie eh.. "eroe" è una qualifica che spetta a Vittorio Mangano, per i poliziotti e i magistrati, nel vostro ambientino, ci sono altre qualifiche tipo "fanghi", "casciuttoni", "infami" cose così.

È evidente che oggi i commenti dei giornali illuminati e progressisti saranno di segno diametralmente opposto.

Ma chissà cosa glielo fa pensare? Eh?

Ed è proprio questo il motivo dell'impasse che sta vivendo la ricostruzione dell'Aquila.

Ah ok! E' colpa dei gionali se l'Aquila è ancora a pezzi, capito. E io che mi pensavo che fosse a causa dell'inadeguatezza di uomini e mezzi (e la mancanza di fondi). Invece no: è colpa dei giornali illuminati.

Cioè aver arruolato anche il terremoto e il suo post nell'antiberlusconismo militante.

Il compagno Sisma è vivo e lotta insieme a noi, Sallusti.
Come no! Ora, da bravo, chiuda gli occhi e si riposi. Ne ha bisogno.

A sinistra infatti non si sono dati pace che un governo di centrodestra, e il presidente del Consiglio in prima persona, avessero compiuto un miracolo che in Italia, e non solo, si pensava impossibile.

Alessandro, amore mio, io ti voglio bene. Ma un secondo fa hai scritto che c'è stata l'"ampasse" nella ricostruzione in Abruzzo e ora mi parli di miracolo? Mettiti d'accordo con te stesso, ok?

Tutto perfetto, nel limite consentito da un disastro naturale di quelle proporzioni.

Ma basta! Ma porcaputtana! La tragedia d'Abruzzo NON E' STATA UNA CASTASTROFE NATURALE. Manco per il cazzo! Il dramma successo quel giorno ha dei responsabili precisi che hanno dei nomi e dei cognomi. I responsabili sono coloro che hanno edificato case in sabbia e merda che non avevano alcuna possibilità di resistere ad una scossa di terremoto LIEVE come quella che ha causato 300 e passa morti a L'Aquila e dintorni. Questo è sputare sui morti (lo dico per tutte le anime candide che si indignano perché scrivo qualche battuta sul Niger... Sono queste le cose disonorano i morti: la falsità e il cambiare le carte in tavola per servire il proprio padrone. Non delle battute). Abbiate rispetto.

I soccorsi, le cure ai feriti, il primo intervento, la costruzione a tempo di record di case vere, i grandi del mondo portati sul cratere ancora fumante per sensibilizzare la comunità e l'opinione pubblica internazionale.

Su questo preferirei che parlasse chi quelle cose le ha viste. E i 5.000 che erano a Roma a protestare, sono tra essi.

Troppo per passare impunito. E così ha preso il via la grande campagna di disinformazione e odio.

E "di invidia", hai dimenticato. Guarda che se non lo citi alla perfezione poi il tuo padroncino non ti farà mai diventare direttore. Lecca con più passione e trasporto, solo così diventerai qualcuno. Ho grande fiducia in te.

Trasmissioni tv, reportage, persino un film, firmato Sabina Guzzanti, premiato a Cannes, per gettare fango e discredito sulla più efficiente macchina di soccorsi mai messa in piedi.

Tra le trasmissioni TV più schifosamente avverse al Governo ricordiamo i duecento speciali di "Porta a Porta" e di tutte quelle trasmissioni propagandistiche che ha "messo in piedi" Mr. B. Inoltre dica dove questi reportage contrari al Governo hanno mentito, ammesso l'abbiano davvero fatto, perché essere contro il potere (parlando con rispetto) è il dovere del giornalismo d'inchiesta. Ed è un punto abbastanza importante. E' ciò che distingue l'informazione dalla propaganda. Spiace Sallusti non l'abbia capito.

Disfunzioni, ritardi e ingiustizie, inevitabili e contenute, sono state elevate a regola, le cose fatte oscurate e ridicolizzate, le paure della gente enfatizzate, i problemi ingigantiti.

Alessandro: hai detto che era "tutto perfetto" e ora mi dici che ci sono ritardi e ingiustizie. Mi preoccupi, davvero.

Quello che è successo ieri è la ovvia conseguenza di tutto questo. Ricordo che Berlusconi, in giorni non sospetti, cioè a ridosso del sisma, disse che per ricostruire i centri storici e far rientrare la gente ci sarebbero voluti dai dieci ai quindici anni e una quantità di milioni di euro ancora non definibile.

Ricordo un piccolo particolare. Berlusconi, 16 Aprile 2009: "Tutti gli aquilani avranno una casa al massimo da metà Settembre". Per il resto lascio che Sallusti continui ad intingere la penna nella sua stessa saliva e scriva quello che gli pare.

Non parlava a caso, ma era una previsione supportata da unanimi pareri tecnici. Chi ha illuso gli aquilani che in pochi mesi sarebbe stato ripristinato un territorio così tanto ferito ha mentito sapendo di farlo.

E allora parla di quella frase, è interessante, non trovi?

E ora, per non perdere la faccia, scarica le colpe su altri.

Lo descrivi proprio bene, vai tovarish Sallusti: continua così!

Fino a metterli nel mirino usando un esercito di gente per bene vittima due volte:

Del terremoto e della propaganda che tu porti avanti?

del terremoto e dell'incoscienza della sinistra.

Azz! Ho sbagliato la seconda! Peccato.

Spigolature 2

Laura Barriales dichiara che, anche se la Spagna dovesse vincere la Coppa del Mondo di calcio, non ha alcuna intenzione di fare uno spogliarello.Anche mia nonna non si spoglierebbe mai. Ma mi spiace un po' meno.

Però, sempre la Barriales, promette che, se la Spagna dovesse vincere, non si mangerà più le unghie. Dei piedi.

Questa notizia Minzolini l'ha messa da parte per aprire il TG1 quando condanneranno Berlusconi.

Sandra Mondaini è ricoverata per gravissimi problemi respiratori. I medici si dicono preoccupati, gli sciacalli impazienti.

Berlusconi ha fatto sapere che farà di tutto per sorridere anche al funerale di Sandra [e se non sai a cosa mi riferisco, dai un'occhiata qui]

Immagino già l'apertura dei TG quella sera "Sandra Mondaini, alla fine, non ce l'ha fatta a sopportare il distacco dal suo Raimondo. E' morta oggi, proprio nell'unico giorno in cui non c'è nessun processo da nascondervi... poteva almeno aspettare domani!".

Il Viminale ha fatto sapere che nascerà presto il "Registro dei senza dimora". Servirà agli amici di Scajola quando vorranno fare delle sorprese.

Maroni vara un piano contro la Mafia Cinese. E' una copia di bassa qualità del piano contro la Mafia Italiana.

Belen sarà attrice con Cappuccio. Manco gli hard son più quelli di una volta.

Ci sono così tanti smartphone che la rete rischia il collasso. Ma secondo la Telecom "In Italia non c'è questo rischio". Qui è solo una speranza.

Il 30 Luglio, in Kosovo, è previsto un grande concerto di Eros Ramazzotti. Le vittime potrebbero essere 35.000.

Il successo è enorme: si spera nel "Tutto esaurito". Che è anche il nome con cui, i fan, chiamano Ramazzotti dopo che è stato mollato da Michelle Hunziker.

Giovannone Lingualunga

Si è parlato molto, ovviamente solo in rete, di questo video che raccoglie un intervento del direttore di Studio Aperto Giovannone Lingualunga (al secolo Giovanni Toti). Il video lo potete aprire cliccando qui .

Il direttorissimo, dopo aver salutato, ci vuol far sapere la sua riflessione sulle 2 sentenze emesse dai Tribunali di Palermo e di Milano (rispettivamente su Marcello Dell'Utri e su Massimo Tartaglia) .
Secondo Giovannone, infatti, i magistrati di Palermo avrebbero "spazzato via le fantasiose ricostruzioni sui rapporti tra mafia e politica". Prescindendo dal fatto che, prima di commentare una sentenza, sarebbe cordiale leggerla e che, per leggerla, bisogna aspettare che questa benedetta sentenza qualcuno la scriva... Trovo assai singolare il ragionamento che fa il bel Toti.
Da ciò che dice il direttore di Studio Aperto sembra che il Marcello Dell'Utri che è stato condannato a 7 anni di reclusione per concorso esterno in associazione mafiosa, non sia che un omonimo di quel Marcello Dell'Utri amico fraterno di Berlusconi, senatore e fondatore di "Forza Italia"eccetera, bè sicuramente la sentenza dirà che si è trattato di un madornale errore (o uno scambio di persona oppure un comunista mascherato che ha indotto all'errore gli oltre 30 pentiti che dicevano di conoscere Marcello Dell'Utri o chissà che altro) tant'è, però, sarebbe cordiale aspettare di leggere cosa scriveranno davvero i giudici nella sentenza prima di lanciarsi in ipotesi così avventurose. Ma questo è nulla per la lingua spericolata di Giovannone!
Secondo il Toti le "rivelazioni" balla di Spatuzza avrebbero "per anni" infangato la "vita pubblica" e "la reputazione di tante persone per bene". Chi siano le " tante persone per bene" infangate da Spatuzza, in realtà, non mi è molto ben chiaro. Non conosco nessuna "persona per bene" che si dica parzialmente soddisfatta per aver preso "solo 7 anni" per concorso esterno in associazione mafiosa. Ma sarò io che malfrequento. Se tra i miei amici non ne ho uno pregiudicato per mafia, certe cose è meglio le lasci ad altri.
Devo recuperare al più presto: trovare un amico ricettatore, un conoscente pluriomicida, un parente stretto rapinatore... altrimenti mia madre potrebbe pensare che le cattive compagnie mi devino.
Giovannone Lingualunga è anche colpito dal reato contestato a Dell'Utri (concorso esterno in associazione mafiosa) che lui definisce "un reato molto discusso e, francamente, molto discutibile" dimentica però di dire che pur nella sua furia depenalizzatrice, il suo padrone (Silvio Berlusconi), non si è mai sognato di provare a cancellare questo reatuccio "molto discutibile" siccome (come sanno oramai pure gli idioti) è un reato molto grave. Se Berlusconi quando ha ventilato l'ipotesi di cancellare questo reato si è trovato contro persino zerbini in pelle umana come i finiani o i leghisti... un motivo dovrà pur esserci.
Ma al Toti è sorto un dubbio atroce: "Non è che, chi è vicino a Berlusconi, alla fine qualcosa debba pagare?". Ecco.. se per "qualcosa debba pagare" si riferiva alle tangenti alla Guardia di Finanza, sì. Quel qualcosa lo doveva pagare. Ma lo faceva, secondo le terribili Toghe Rosse, ad insaputa di Berlusconi. Ma forse non era quello che il direttorissimo voleva intendere. Mistero.
Su Dell'Utri chiusa così, insomma. Secondo Giovannone, Dell'Utri è una specie di Santo che, nonostante tutte le prove fossero a lui favorevoli, è stato condannato solo perché è vicino a Berlusconi. Attendiamo la sentenza per farci due risate.
Allora passa ad occuparsi di Tartaglia, secondo Lingualunga "Un magistrato dichiarava non punibile Massimo Tartaglia [...] per lui nessuna detenzione solo libertà vigilata e dimora in una comunità dove possa curarsi" dimentica un piccolo particolare: Il giudice ha deciso così sulla base di perizie psichiatriche che definivano il soggetto "incapace di intendere e di volere" è quindi normale che non possa andare in galera, cosa c'è di strano?
Poi se lui trova strano che un tipo che ha tirato una statuetta in faccia al Premier non stia in galera ma debbe stare in una casa di cura, io trovo piuttosto più strano, invece, il fatto che Marcello Dell'Utri, condannato in secondo grado per concorso esterno in associazione mafiosa, invece che in galera stia in Senato e, da lì, sia in grado di condizionare la vita di tante brave e oneste persone (come me, che, pur non essendo "un eroe" come Vittorio Mangano, nel mio piccolo, cerco di difendermi). Ma ogni persona ha una diversa sensibilità.
Lui vorrebbe in galera i lanciatori di statuette, io vorrei che i giornalisti avessero un po' di dignità. De gustibus....